Светлана

07 февраля 2018

701

Здравствуйте, уважаемый Олег Геннадьевич! Помогите, пожалуйста, советом. Мой муж — тиран. Для него женщина — это слуга и собственность. Красной нитью за нашу почти 30-летнюю совместную жизнь проходит его тема ревности. Вышла из дома — уже измена. Подруг нет.

Его знакомый очень давно сказал про меня что-то нехорошее, и муж решил, что я изменила. Этот случай вспоминается мне каждый день. Я доказываю, что измены не было. Он не верит.

Совсем недавно я познакомилась с вашими лекциями. Спасибо! Я пересмотрела свое отношение к мужу, стала молиться, слушаю лекции каждый день. Очень нравится. Верю, что молитва поможет изменить нашу тяжелую семейную карму. Но мне тяжело психологически выносить его каждодневные обвинения и наезды. Как правильно себя вести?

Антон Кобзев

Светлана, спасибо вам за вопрос. Действительно, каждый раз мы убеждаемся, что семейная жизнь — это место, где есть над чем поработать. Идея, что семейная жизнь будет приносить нам счастье и только счастье, — это утопия, которая, как правило, не реализуема в этом материальном мире. Но идея, что семейная жизнь будет приносить нам определенные уроки, чаще приводит к тому, что все сложные ситуации в семейной жизни мы воспринимаем правильно.

В вашей ситуации я вижу, что вас сильно расстраивает поведение мужа. Действительно, это не было бы приятно никому. Здесь вам нужно понять, что он это делает не просто так. У него внутри сидит какая-то непроговоренная вещь, которая постоянно причиняет ему боль. Влекомый этой болью, он всё выговаривает вам и пытается таким образом донести вам одну простую вещь: «Мне больно. Меня внутри что-то жжет, а ты этого не замечаешь. Ты не хочешь меня понять».


Что делать?

1. Первый шаг, который нужно сделать, — это понять, что он делает это не потому, что просто хочет сделать вам больно (очень тяжело себе представить, что два человека живут для того, чтобы сделать больно другому), а потому, что у него внутри боль, и он пытается до вас это донести. А выглядит это так, как будто он просто ревнивый тиран и т. д.

Обычно, когда мы делаем этот шаг, первое, что приходит, — это не возмущение в адрес человека, а некий сдвиг парадигмы. Мы понимаем, что, оказывается, он так говорит, потому что ему больно, и мы перестаем злиться. Если вы действительно сделаете этот шаг, если вы глубоко поймете этот вопрос, то у вас пройдет обида на мужа и неприязнь к тому, что он говорит.

2. Второй шаг, который необходимо сделать, — это понять, что вы своей реакцией на его слова не обязаны обижаться, злиться на него, плохо себя чувствовать. Вы свободны выбирать. Если за вами действительно ничего нет, если всё это он додумал или где-то дослышал, то вы можете смиренно переносить всё, что он вам говорит, при это спокойно поясняя ему: «Я ни при чем. Не понимаю, почему ты сейчас это говоришь».

При этом очень важно понимать свою независимость от его поведения в данный момент. Так, вы сможете не обижаться и не гневаться, а очень спокойно это переносить. Потому что право обижаться, гневаться, расстраиваться по этому поводу принадлежит вам и только вам. Он не решает, будете ли вы обижены на эту ситуацию или будете вдохновлены продолжать дальше с ним отношения. Это не его выбор.

Очень часто мы перекладываем свой выбор на другого человека и обвиняем его за это, но таким образом мы переходим в состояние безответственности и неконтролируемой ситуации. Нет, я контролирую ситуацию, я контролирую свои чувства, я делаю правильные выводы. Поэтому выберите зазор между тем, как приходят его слова, и тем, как вы начинаете на них реагировать. В этот зазор вставьте разум, что он делает это не потому, что хочет сделать вам больно. Да, звучит это таким образом, но вы в праве реагировать на это совершенно спокойно и смиренно.

3. Третий шаг, который я предлагаю вам сделать, — это найти удобное время и место и просто поговорить с мужем о том, что его беспокоит. Как женщина, вы наверняка найдете какой-то ключик к его сердцу и уму. Сделайте так, чтобы он рассказал вам, что же его на самом деле беспокоит и почему он так говорит. Но это нужно сделать очень мягко и тонко, нужно вытащить из него эти проблемы.

Порой это очень непросто, потому что мы часто допускаем в семейной жизни и в близкой дружбе такую ошибку, что мы очень долго не открываем друг другу сердце, не говорим о каких-то сокровенных вещах, не говорим о том, что нас беспокоит, за что мы переживаем. Мы отвыкаем это делать, и в какой-то момент у нас просто атрофируется эта часть эмоционального склада ума, где находится важная потребность, чтобы меня понимал близкий человек.

Надо начать это делать, хотя бы понемногу, но как-то начинать общаться, чтобы в какой-то момент вы четко поняли, а что же такого есть внутри вашего мужа, что заставляет его так делать, и помочь ему преодолеть эту ситуацию вместе с вами. Если вы поможете ему это сделать, то он будет вам благодарен, и у вас будет крепкая семейная жизнь еще очень долго. Вы оба будете благодарны друг другу за то, что научились так делать. И впредь будете поступать таким образом.

Находите время, для того чтобы выслушивать вашего мужа, спокойно и смиренно спрашивать, что его беспокоит. Но будьте готовы, что ваш муж будет реагировать по-другому. Потому что сейчас, как мне кажется, доверие не слишком сильное, чтобы обнажать какие-то сокровенные вещи, и он будет реагировать по-прежнему.

В этом случае возвращайтесь на шаг 2 и вспоминайте, что вы не зависите от его обвинений, что вы лично принимаете решение сохранить свою семейную жизнь, улучшить ее и помочь себе и своему мужу. Наберитесь терпения, продолжайте это делать. Поверьте, если у вас однажды получится растопить этот лед, это станет серьезным залогом вашей успешной и счастливой семейной жизни.

Комментарии: