Олеся

15 мая 2018

592

Добрый день, Олег Геннадьевич! Спасибо Вам огромное за то, что я Вас нашла! К сожалению, узнала о Вас недавно, но премного благодарна Всевышнему, что Он послал Вас.

Будьте добры, подскажите, пожалуйста, как мне разобраться в следующей ситуации. Я просто запуталась. Я была в отношениях год и один месяц (жили вместе). Но я совершила огромную ошибку, что ушла из них. Я признаюсь, что я неправильно вела себя по отношению к нему, но это из-за недостатка знания.

Дело в том, что мой муж (слушая Ваши лекции, я поняла, если мы живем год, то мы муж и жена) очень своеобразный человек: агрессивный, нестрессоустройчивый, нервный, но, несмотря на все эти качества, я его принимаю таким, какой он есть, кроме одного момента. Он любит разврат.

И как бы я не отстранялась от него (уезжала к маме, как вы советуете), но ему надо, чтобы я ему изменила физически с другим мужчиной, а потом пришла и рассказала ему об этом (даже стыдно писать об этом). В моей голове не то, что это не укладывается, даже мысль такая в голову не идет.

Я молилась и молюсь с самого детства. Общаюсь с людьми и дарю им радость (я стилист, подчеркиваю красоту невест в день свадьбы, а также стригу, помимо свадеб).

У моего мужа все разговоры сводятся к одному — к разврату. Как он сказал, я не даю ему тех эмоций, как эти грязные занятия. Три недели назад я ушла от него. Понимаю, что совершила дикую ошибку — нельзя уходить, а надо отрабатывать и сдавать свой экзамен судьбы. Сейчас мы можем общаться и общаемся.

Я не знаю, как мне быть дальше, возвращаться к нему или нет. За этот год я уходила от него шесть раз. Пожалуйста, направьте меня на путь истинный. Как мне быть, подскажите пожалуйста. Вы говорите, что если бросаешь человека, сам потом будешь один, а я всегда очень хотела семью и детей.

P. S. До него у меня был молодой человек, который погиб за три месяца до нашей свадьбы (это было три года назад).

Ирина Балашова

Уважаемая Олеся, в вашем письме есть некоторая путаница: вы опираетесь на знания из лекций Олега Геннадьевича, но не во всем верно делаете выводы. Давайте вместе попробуем посмотреть на вашу ситуацию со стороны.

Действительно, в лекциях Олега Геннадьевича идет речь о том, что не стоит жестоко бросать людей и разрывать отношения. Но речь идет именно о жестоком разрыве, то есть когда в отношениях в целом всё хорошо, близкий человек ни в чем не виноват, но при этом есть желание просто разорвать эти отношения, уйти в какие-то другие. Основной мотив этого — наслаждаться. Если не получается получить того счастья, которого хотелось бы, то он думает, что нужно разорвать такие отношения. В лекциях Олега Геннадьевича идет речь именно о таких разрывах.

У вас же совсем другая ситуация. Олег Геннадьевич в лекциях говорит, что когда у близкого человека есть позиция, которая явно ведет его к деградации, к морально-нравственному падению и физическому в том числе, тогда задача женщины заключается как раз в отстранении и строгости, для того чтобы близкий человек, во-первых, понял вашу позицию, во-вторых, хотя бы задумался, что так вести себя нельзя и можно и нужно как-то по-другому.

На эту тему я предлагаю вам послушать вебинар проекта онлайн-обучения Олега Торсунова «Как служение не превратить в унижение». Поскольку из-за искажений в мышлении часто служение в семейных отношениях превращается в нечто совершенно противоположное.

Еще раз хочу подчеркнуть тот момент, что если мы видим, что у человека недостойная позиция, то наша задача и прямая обязанность говорить о том, что это неприемлемо в отношениях. Насколько я понимаю, для вас это неприемлемо. Здесь цель состоит не сохранить отношения любой ценой, а вывести сознание человека на другой уровень, а также показать, что тот уровень отношений, про который говорит он, не для вас.

В данном случае очень важно понимать, что вы не бросаете человека, но вы проговариваете ему эти моменты. Вы говорите ему о своем мировоззрении и о том, что готовы быть с ним в отношениях, но при определенных условиях. Вам необходимо сформулировать для себя эти условия. И ждать. В этом случае даже общаться и постоянно быть на связи необязательно.

Если какое-то общение сохраняется, это неплохо. Но соглашаться на то, чтобы быть в этих отношениях и выполнять те требования, которые он вам ставит, это значит способствовать деградации и своей собственной, и его, и всей семьи в целом. Нормальной семьи и детей в этом случае быть не может, если у человека такая позиция.

Также нужно понимать, что в определенные моменты у нас и у окружающих нас людей включается карма, то есть возникают какие-то желания, с которыми очень сложно что-то сделать самостоятельно. Это может длиться какой-то период времени либо у человека в принципе есть такая наклонность. То есть я хочу сказать, что даже если вы эти условия ему будете ставить, не факт, что он на них пойдет. Возможно, у него не хватит сил и разума отказаться от своих представлений и начать переходить на другие представления о семейной жизни.

Уровень ответственности людей в близких отношениях всегда пятьдесят на пятьдесят. Вы не отвечаете на 100% за то, что происходит. С вашей стороны вы ставите условия, вы проговариваете, что для вас приемлемо, а он может соглашаться или нет. И нужно быть к этому готовой. Даже если нет, то в вашем случае это не будет жестоким разрывом в отношениях, а будет грамотным, взвешенным и достойным решением. Решать, что делать дальше, можно будет уже после состоявшегося разговора и поставленных условий.

Я желаю вам счастья, мудрости и гармоничных отношений.

Комментарии:

Taня

Дорогая Олеся! У меня была такая же ситуация. Я встретила одного мужчину, который был старше меня на 10 лет, и он имел те же фантазии, что и ваш мужчина. У него было 2 детей от брака с предыдущей женщиной. На мне жениться он и не собирался. Ему было очень удобно жить со мной гражданским браком. Из моего опыта могу только согласиться с Ириной. 

Как я ни старалась, но он и не собирался меняться. После всех раздумий и почти трех лет совместной жизни я ушла от него. Думаю, что впоследствии я сохранила свое ментальное и душевное здоровье, а иначе всё могло бы закончиться намного хуже. Не надо себя разрушать в угоду другим. Дорогая Олеся! Всё в руках Бога! Доверьтесь Ему и берегите себя!

Вероника

Дорогая Олеся. Не позволяйте издеваться над собой. Даже если Вы согласитесь на его развратные действия, то отношения не улучшатся. Вас он вообще перестанет ценить. А там и загулять может. Молитесь Богу о создании чистой семьи. В таком разврате нет семьи. 

Низкий поклон дорогому Олегу Геннадьевичу. Я так благодарна Богу, что в мою жизнь пришел мудрый учитель, как Олег Геннадьевич. Я желаю лично ему задать вопрос по бесплодию. Можете мне посоветовать, как задать вопрос? Чистоты и верности Всем желаю, и огромное спасибо всей команде в центре «Амрита».