Диана

29 августа 2018

234

Уважаемая команда Олега Геннадьевича, здравствуйте! Затянулся тяжелый период в жизни. Нуждаюсь в Вашем совете.

Муж поставил перед фактом, что собирается подать на развод и уехать в родной город. Долгое время у него проблемы на работе, отсутствует концентрация и вера в свои силы, несколько раз даже проскакивали высказывания о суициде.

Сейчас с ним диалог строить невозможно, он матерится, голосит на всю квартиру, весь трясется от ярости. Винит во всех проблемах Москву и меня. Я понимаю, с одной стороны, что проблемы путем побега от всех и вся не решаются и точно не способствуют эмоциональной и духовной зрелости. С другой стороны, насильно мил не будешь. При этом видно, что человек испытывает страдания и полностью запустил себя (появились головные боли, боли в пояснице, на лбу вылезли крупные гнойные красные прыщи, почти круглосуточно сидит за компом с работой, которая не сдвигается с места). Смотреть на это больно.

У мужа отец (свекр) пил, свекровь гиперопекала, при любом неуспехе в жизни спасала, от армии тоже «спасла». Я пыталась выстроить отношения со свекрами, но мне не хватило мудрости, не понимала, как справляться с давлением и осуждением меня. Осуждается мое вегетарианство и посылаются благодарности Богу, что муж этим путем не пошел. Я ни на кого не давлю, считаю, что у каждого свой путь. Мясо готовлю отдельно. Дальше редких встреч и поздравлений с праздниками общение с родственниками не зашло.

Также меня считают виноватой, что муж не защитил диплом. Я себя виноватой не считаю и откос от армии не поддерживаю. Я слушаю лекции около года. За это время с переменным успехом молюсь, поняла, что была во многом активна по-мужски: махала шашкой, не доверяла, уважения тоже было мало, мысленно и словесно просила прощения, стараюсь раскрывать в себе женские качества, одновременно повышать чувство собственного достоинства, выполнять женские обязанности. Все это время общение развивается волнообразно.

В периоды оттепели пыталась показать, что ценю доверительные отношения и хочу знать потребности другой стороны. Муж к такому, к сожалению, не привык. Он вроде шел на встречу, даже совершал поступки (самостоятельно организовывал совместные путешествия с заказом для меня вегетарианского питания, выполнял мужские обязанности по дому, подобрал умирающего на улице котенка и др.). Но потом опять замыкался, мариновался до точки кипения и агрессивно в грубой форме на меня это вываливал. Я говорила, что так со мной разговаривать нельзя и решению проблем это не способствует, отстранялась. Правда, несколько раз сама подзуживала, в результате ссора доходила до драк.

Я обратилась к его близкому другу за помощью. Попросила почаще встречаться, они ходили на лыжах, так как муж полностью забросил физическую активность и общение с друзьями. В моменты общения я словесно пыталась поддерживать мужа в трудные моменты, но в ссорах он говорил, что это только слова, а реальной поддержки нет. Но понять, что значит реальная поддержка для него, мне не удалось. Поступать как свекровь, то есть решать за взрослого мужчину проблемы, я не привыкла и не буду.

Отношения первые и единственные, так как я с детства была серьезно настроена на семью, молилась о встрече мужа. Я не знаю, как мне сейчас поступить. Из мыслей на этот счет: молиться, не трогать мужа, заниматься собой. Но если дойдет до развода, нужно ли мне соглашаться и подписывать документы? Или просто отпустить? Не ждать? Не понимаю, прошла ли точка невозрата. Я хочу, не чтобы было как прежде, я хочу доверительные и любящие отношения, а не «качели».

Также в ссорах муж говорит, что это я задавила в нем мужское начало. Я согласна, что поначалу, правда, вела себя недостойно, много спорила и не уважала, но с момента лекций, как мне казалось, вела себя по-другому. Одна сторона не может быть виновата на 100%. И, честно, мне сейчас не интересны выяснения, кто прав, а кто виноват, так как хочется качественных изменений. Испытываю боль о того, что всё сложилось вот так.

С момента знакомства прошло 4,5 года, в браке 2,5 года. Несколько раз расставались на непродолжительный срок (около двух недель), потом с его инициативы отношения возобновлялись. Детей нет, так как для начала нужно создать условия любви и взаимопонимания, а может, просто Бог не дает.

Антон Кобзев

Здравствуйте, Диана!

Семейная жизнь в наше время означает отработку тяжелой кармы. Бывают разные варианты семейной кармы в зависимости от того, по каким принципам человек создает семейную жизнь. Она может быть чуть полегче, может быть сложнее. Но в любом случае, когда мы начинаем жить с близким человеком, начинает включаться тяжелая карма.

Тяжелая в том смысле, что она требует от человека огромных усилий, для того чтобы в отношениях и жизни всё было хорошо. Карма этих людей объединяется. И как вы уже знаете на своем опыте, ваша карма объединяется не только с кармой вашего мужа, но также и с кармой его родственников. Это важно понимать.


О трудном периоде

В наше время не бывает так, что, когда человек женится или выходит замуж, у него всё хорошо. Из вашего письма видно, что сейчас у вас идет период, когда вы должны научиться терпеть, выполняя свои обязанности. Дело в том, что наша психика бывает не готова к таким испытаниям, и в этом большая проблема.

Когда приходят трудные времена, мы не способны терпеть. Для этого нам необходимы огромные усилия, чтобы просто научиться это делать. У вашего мужа сейчас идет сложный период, связанный с деятельностью, а у вас соответственно сейчас сложный период в отношениях с мужем. Это всё взаимосвязано. Астрологически можно даже предсказывать такие периоды в жизни.

Что касается вашего мужа, то чисто физически вы ему сейчас не сможете помочь, так как то, что он должен преодолеть, он должен преодолеть сам. Неуспех в работе и проблемы со здоровьем погрузили вашего мужа в состояние невежества, и это очень сильно давит на его психику. В этом плане его можно понять.


О судьбе мужа и терпении

Первое, что вам нужно сделать, — понять, что ему сейчас очень и очень тяжело, и это его судьба. Он не может ничего сделать с ней, чтобы она резко улучшилась и всё стало хорошо. Что он может изменить, так это то, что он может научиться терпеть. И внутреннюю силу, для того чтобы это терпеть, он может получить от вас. Но получить он может только в том случае, если вы научитесь терпеть и принимать своего мужа таким, какой он есть, вместе со всеми его проблемами и неустройством.

Терпение не заключается в том, чтобы, озлобившись на мужа и стиснув зубы, пытаться всё это вынести. Терпение в первую очередь заключается в принятии. Нужно просто принять, что это тяжелый период, он нам достался по судьбе, и это всё милость Бога. Это всё уроки от Бога, для того чтобы мы стали лучше, чище, более осознанными и, в конце концов, для того чтобы мы жили духовной жизнью, продвигались в плане осознания себя как души и правильно относились к материальному миру.

Неважно, что ваш муж сейчас об этом не задумывается, так как это происходит не сразу. Если вы примете свою судьбу и поблагодарите Бога за нее, то вы получите силы правильно терпеть своего мужа. Правильно терпеть своего мужа также означает благословлять и молиться за него, видеть его хорошим успешным человеком, сильно верить в то, что он преодолеет этот период успешно и выйдет из него более сильным человеком.

Эту веру вам нужно в себе культивировать, а она берется из молитвы, из четкого понимания, что Бог видит и знает всё и хочет нам только блага. Единственная наша проблема — это то, что мы всё в этом мире видим отдельно от Бога и хотим всем пользоваться отдельно от Него. Отсюда у нас нет сил, так как мы не независимы изначально.

Есть две формы зависимости: добровольная и вынужденная. Вынужденная зависимость — это зависимость от материального мира, в которой мы все находимся и всегда проигрываем. Добровольная зависимость — это зависимость от воли Бога. Это означает, что я молюсь Богу жить так, как Бог того хочет, чтобы я выполнял свои обязанности (на санскрите это называется дхарма). Дхарма — это полная совокупность всех моих обязанностей по отношению ко всем родственникам, работе, детям, то есть ко всему.


О родителях мужа

Что касается родителей вашего мужа, то одной из обязанностей жены является любить родителей своего мужа больше, чем своих. Для вас, конечно же, это не означает, что вы прямо сейчас должны к ним прийти с распростертыми объятиями, так у вас уже сложились с ними определенные отношения, причем не совсем позитивные. Поэтому для вас это означает — культивировать в себе настроение служения по отношению к ним.

Нужно попытаться внутренне принять родителей мужа, поблагодарить Бога за них и думать над тем, как вы можете им служить для начала на уровне мыслей. Необязательно сразу идти это делать, так как люди могут не понять. Хорошая, добрая, уважительная интонация в голосе при разговоре с ними — это уже служение. Но начинать нужно с мысли и потом уже станет понятно, как выстраивать эти отношения.


Что дальше?

Я уверен, что никто из нашей команды, в том числе и сам Олег Геннадьевич, не скажет вам, что нужно разрывать отношения. Разрывать отношения означает пойти против своей судьбы, против воли Бога. Следующие отношения, во-первых, вряд ли принесут какое-то счастье, во-вторых, они будут еще сложнее. Человек, который разрывает отношения, лишает себя возможности понять, что такое настоящая любовь. Он каждый раз возвращается на этапы привлечения иллюзорного счастья и не может подняться выше своей обусловленности материальным сознанием.

Хотя иногда бывают случаи, когда человек в отношениях не может никак продвинуться дальше, и тогда ему не советуют создавать новые отношения, а просто учиться жить для других. Хотя каждый случай индивидуален, но общая рекомендация заключается в том, чтобы все силы отдать на то, чтобы сохранить отношения.

В нашей жизни по средним оценкам нужно лет 20, для того чтобы люди пришли к настоящей любви. Обычно первый кризис в отношениях наступает через три года после их начала, второй — через семь лет. Поэтому у вас сейчас такой период, который должен научить вас терпению и принятию, и как только вы это сделаете, то вскоре всё пойдет на поправку.

Когда человек заболевает, то для него естественно надеяться, что он скоро выздоровеет, каким бы тяжелым ни было заболевание. Поэтому настройтесь, что ваша ситуация подобна заболеванию, но если вы всё будете правильно делать, то скоро наступит выздоровление.

Комментарии: