Юрий

10 февраля 2018

720

Здравствуйте! Меня зовут Юрий, мне 31 год. От меня ушла супруга (ей 30) за неделю до Нового года. Виноват в этом я сам, потому как вел себя очень плохо по отношению к ней, часто срывался за разные упреки в мой адрес. Вот она и не выдержала.

Мы с ней одноклассники. Влюбился я в нее в 9-м классе, но на протяжении восьми лет боялся признаться в любви, опасаясь отказа. А так мы с ней общались каждый год, когда она приезжала с учебы в родной город. И вот, набравшись смелости, я открылся ей, и закрутилось. Она доучивалась последний год, и я к ней приезжал в другой город. Я был от неё без ума и готов был сделать предложение. И вот она возвращается в родной город. Я же думал, что это просто фантастика. Но, когда вернулась, ее словно подменили. Как выяснилось, не нагулялась.

В общем всё пошло под откос, и я вечно во всём был виноват, потому как раздражал ее. Я понимал, что ее чувства так и не разгорелись ко мне, и в итоге она меня бросила. Страдал, убивался. Посещали мысли о суициде. Через два месяца она предложила вернуть отношения, и я, конечно же, согласился. Но продлилось это всего две недели, и по новой то же самое. И всё это за неделю до Нового года (далее совпадение).

В течение месяца я пытался всё вернуть, но тщетно. Я специально не упомянул, что я моряк, чтобы у Вас сразу не сложилось стандартное мнение, что это всему виной. Далее поймете почему. В общем через месяц после расставания я уехал в море, а еще через месяц она уже нашла другого. И более того уже через полгода вышла за него замуж. Я был в шоке, и снова дурные мысли полезли в голову.

После я как-то от всего этого отошел, но чувства не выветрились. Прожили они в браке примерно полтора года и даже с паузой на два месяца. Когда узнал, что они развелись, стало даже немного приятно. Мне это польстило. А дальше еще веселее. Она решила снова вернуться ко мне. И что я сделал? Конечно, принял ее, хоть и с опаской. Вы, наверное, уже подумали, что я дурак, но сердцу не прикажешь. И впервые за те годы, что мы были врозь, я снова почувствовал счастье.

Мы поженились, планировали деток, но что-то за три года они так и не появились. Она стала очень набожная. За полгода до расставания мы еще и повенчались, причем по ее инициативе. После этого я расслабился, мол, никуда она теперь не денется (классическая ошибка). Она такой человек, что никого, кроме своей семьи, не признает, и друзей у нее нет, поэтому общалась с моими.

Так как я моряк, то на берегу, бывало, не мог найти, чем заняться во время отпуска. Иногда мы с ней путешествовали, и я всё время посвящал ей. Но один вечер в неделю я посвящал друзьям. Конечно же, мы выпивали. Далее будет не оправдывание, а факты. Я ее всегда звал с собой, но из трех раз она соглашалась на один. Зачастую она спокойно меня отпускала к друзьям. Когда я возвращался домой, то просто, спокойно ложился спать либо в ее кровать, либо в другую комнату, чтобы перегаром на нее не дышать. Она же меня ждала всё это время.

Ждала, чтобы устроить скандал, что, мол, вернулся на час позже. Как-то даже призналась, что это чисто принципиально. Я же молчал и не хотел вступать в конфликт, предлагал поговорить утром на трезвую голову, но она нагнетала. Я не выдерживал и срывался, повышал голос, матерился, посылал ее и говорил, что раз так, то давай уже закончим с этими отношениями. Бывали даже слезы, но на утро мирились.

Я всё пытался выяснить, чего же она так срывается на меня за мои встречи с друзьями. Я ведь первый на конфликт не иду, руку на нее не поднимаю, деньги не пропиваю, да и зарабатываю неплохо. На что она ответила, что просто ее раздражает мое хмельное состояние, что я пью без остановки. А когда она не видит меня, но знает, что я выпиваю, то представляет себе это и раздражается. Немного странно, Вам не кажется? Вообще я понимаю, откуда это всё исходит. Ее мама — это глава их семьи, которая всё у них решает, а папа не может и слова без ее разрешения сказать, а уж мнение свое выразить и подавно.

Еще она меня обвиняла частенько, что у нас нет детей, потому как я пропил все свои детородные функции. Но, как в итоге выяснилось, по всем нашим анализам проблемы были по ее части. У меня же всё в порядке. Получается, что я не так уж и злоупотребляю алкоголем. Тем более когда я на корабле, стараюсь вообще не употреблять.

В общем за неделю до Нового года (опять совпадение) в очередные разборки я, как обычно, сорвался (эх, гордыня) и сказал, что всё, хватит. Она же собрала вещи и ушла к маме. Мы не общались три дня. Мне пришла пора ехать в море, и я решил, что пора возвращать ее домой. Когда она вышла поговорить, то я просто увидел перед собой хладнокровную ледышку. Ее словно подменили.

Она призналась, что хотела меня проучить, не больше, но, проснувшись в кровати одна, поняла, что даже не скучает по мне и что у нее внутри нет чувств ко мне, одна пустота. Говорит, что отдала всю себя и больше ей нечего дать, поэтому давай разведемся. Я был в шоке и не смог даже сразу подобрать правильные слова. Я, конечно, предполагаю, откуда ветер дует. Ведь теща меня недолюбливала, да и предыдущего мужа она недолюбливала и всё наговаривала на него.

Любимая призналась, что поняла, что хотела бы иметь такого мужа, как ее отец, ведь он ее любит такой, какая она есть. Ну он на то и отец! И вы, наверное, сами понимаете, почему такого мужа она хочет. Мама показала, как надо обращаться с мужем. Я же твердый орешек и тяжело поддаюсь такой «обработке». Она начала ходить к психологу, который ей твердил, чтобы она дистанцировалась от своей мамы! От своего «лучшего друга». Что тут еще сказать.

Многие, наверное, скажут, чтобы я забыл и радовался. Может, они и правы, может, всё же она не мой человечек. Но сердцу не прикажешь, да и не хочется разрушить тот мирок, который мы строили четыре года. Я готов даже взять ребенка из приюта ради нее, если у самих не получится. Кстати, насчет морей. Я замечал, что после каждого возвращения отношения становились только крепче.

Так как у нас всё никак не получался малыш, я засиживался надолго в отпуске ради этого. В итоге на меня стали многие компании косо смотреть. Но мне было важнее стать папой. Как раз из-за этих долгих отпусков всё и начало накаляться. Я это чувствовал. Я ходил к батюшке, который нас венчал, которого она обожает и сама за советом к нему приходит. Он был в шоке и строго-настрого запретил мне идти с ней в ЗАГС! Позже он и с ней общался и переубедил пока не торопиться. Может, это лицемерие, а может, просто отчаяние, но я цепляюсь за наше венчание и надеюсь, что батюшка ее вразумит.

Сейчас я отправился в море на 4 месяца. Один друг сказал, что, может, зря, может, всё же стоило посидеть дома да попытаться вернуть ее. Может и так. Может, я буду потом локти кусать, когда у нее появится другой. Но с другой стороны, она со мной не идет на контакт и заблокировала пока только «ВКонтакте». Собрала все вещи из нашей квартиры и переехала к маме. Я думаю, может, всё же пока не буду ее трогать и сам с мыслями соберусь.

Взял с собой соответствующую литературу, много видеороликов и аудиокниг. Может, к концу рейса пойму, в каком направлении двигаться: возвращать или отпустить. Разум предлагает всё прекратить, а сердце просит ее вернуть. Обращаюсь к Вам за помощью, что же мне делать? И если возвращать, то как?

Артем Пищита

Юрий, спасибо вам за письмо. Постараюсь на основе письма вам детально ответить.

Первое, что бросается в глаза в контексте ваших отношений, — это алкоголь. Это очень вредная вещь, яд, поэтому я не рекомендую вам его употреблять. Детальнее вы можете это изучить на канале проекта «Общее дело». В частности, есть очень хорошее видео «Секреты манипуляции. Алкоголь», а также советую вам ознакомиться с лекциями Владимира Жданова о вреде алкоголя.

По теории трезвости культуры питейщиков (это люди, которые пьют только по праздникам, и вроде бы не считаются алкоголиками) на самом деле не бывает. Человек, который принимает алкоголь с определенной регулярностью, считается зависимым от алкоголя и в какой-то степени алкоголиком. Я вас не пугаю и никак не осуждаю, просто хочу поделиться полезной информацией для расширения вашего кругозора. Если вы изучите эту информацию и сделаете правильные выводы, то с вашим здоровьем всё будет хорошо в долгосрочной перспективе.

Следующий момент — если у вас каждую неделю конфликт с женой из-за того, что вы употребляли алкоголь, тогда зачем его употреблять? Зачем создавать каждую неделю одну и ту же ситуацию, которая приводит к скандалу? Над этим моментом вам стоит задуматься. Мне кажется, не стоит и не стоило этого делать. Зачем создавать лишний конфликт?

Сейчас, когда вы ушли в плавание и находитесь далеко от жены, вам нужно хорошенько поразмышлять о себе, о своем поведении, о том, насколько правильно вы себя вели в отношениях. Потому что когда происходят какие-то конфликтные ситуации в семье, то в большинстве случаев виноваты оба. Для урегулирования конфликта и восстановления отношений необходимо проанализировать произошедшее и по крайней мере со своей стороны не повторять те ошибки, которые были совершены. Попросить прощения и не обвинять другую сторону, а попытаться договориться и восстановить отношения. Ведь вы семья!

Вы правильно сделали, что набрали книг и собираетесь погрузиться в изучение информации. Я, в свою очередь, рекомендую вам прослушать несколько семинаров:
«Кризисы любви» Александра Хакимова,
«12 проявлений любви» Михаила Митюшина,
«Победа над тяжелой семейной кармой» Олега Торсунова. 

Я думаю, это позволит вам сформировать определенную картину, что же такое взаимоотношения, и даст некую базу, на основании которой вы сможете изучать дальше и углубляться в эту тему. Также рекомендую вам прочитать книгу Олега Геннадьевича «Сила характера — ваш успех», которая описывает качества характера в разных гунах (благости, страсти и невежестве). Соответственно вы сможете проанализировать, где вы поступаете правильно, а где неправильно.

Очень советую вам практиковать молитву в вашей духовной традиции. Она дает духовную силу, через нее вы устанавливаете контакт с Богом. Это даст вам сил, чтобы пережить данную ситуацию. Всегда, когда мы думаем о Боге, о том, что мы можем для Него сделать, как можем восстановить с Ним взаимоотношения, то ум и разум одухотворяются. То же самое происходит и когда мы читаем Священные Писания. Это дает возможность преодолевать трудности в нашей жизни.

Когда вы вернетесь, я рекомендую вам встретиться со своей женой. Попытайтесь с ней спокойно поговорить, попросите прощения. Постройте какие-то планы совместной жизни. Нужно восстанавливать отношения.

Следующий момент, о котором я хотел бы сказать, — это то, что во взаимоотношениях нужны какие-то совместные планы и цели, которые позволяют вместе жить. В семье необходимо обсуждать, ради чего вы живете вместе. Это даст общие ценности, которые вас всегда будут удерживать. В большинстве случаях семьи не строят совместных планов, а просто живут вместе, наслаждаясь друг другом, и плывут по течению. Когда возникают конфликты, люди не видят смысла их решать, потому что у них нет и не было общих ценностей, планов, ради чего жить вместе.

Например, можно жить ради детей, ради каких-то проектов, которые помогают людям, ради служения Богу. Это действительно объединяет. Постепенно муж с женой лучше понимают друг друга, сближаются и в результате становятся друзьями. Как говорит Александр Хакимов, муж и жена в конечном счете должны стать лучшими друзьями, и это самый лучший пример семейной жизни. Над этим нужно работать, двигаться в этом направлении.

Поэтому я желаю вам, чтобы после плавания у вас с женой получилось восстановить отношения и чтобы всё у вас наладилось. Также желаю, чтобы у вас появились детки. Я желаю вам счастья и удачи!

Комментарии: