Наталья

21 декабря 2017

420

Уважаемый, Олег Геннадьевич! Что я делаю не так? Четыре года назад я пережила семейную трагедию. Я полюбила другого мужчину, уже находясь в браке и имея совместного сына. Наши тайные отношения вскрылись, и мне чудом удалось сохранить свой брак.

Опираясь на прошлый опыт и видя недостатки в семейных отношениях, я пошла на женский тренинг к специалисту. Спустя год, отношения выровнялись в лучшую сторону, появилась теплота и понимание, ссоры стали менее частными и более осмысленными, но я стала ловить себя на мысли, что я влюблена в моего наставника-мужчину.

Я пыталась прятать свои чувства, но в один прекрасный день он признался мне в ответ. Он намного старше меня, у него большая семья, жена и любовница. Жена живет с детьми в деревне, а в городе он встречается с любовницей, его руководителем.

Мы сейчас избегаем друг друга. Я ушла с тренинга, потому что, приходя на занятия, я загораюсь, а дома начинаю мучительно гореть. Какой я не вижу урок судьбы? Как вынуть любовь из своего сердца?

Антон Кобзев

Здравствуйте, Наталья! Да, у вас непростая ситуация. Очень здорово, что вы в этой сложной ситуации смогли сохранить семью. Это дорогого стоит. Именно такие ситуации позволяют по-настоящему что-то поменять в жизни.

Вы задаетесь вопросом, какой нужно извлечь урок. Мы живем парадигмами, то есть определенными представлениями о реальности, которые сформировались в нас в виду того времени и места, где мы росли и развивались. Одна из наших парадигм заключается в том, что любовь — это только чувство.

На самом же деле любовь — это прежде всего глагол, то есть действие, а только потом чувство. Но современный кинематограф, литература и СМИ сделали из глагола прилагательное, тем самым сформировав совершенно убогую и трагичную парадигму, что любить, значит, чувствовать. Только задумайтесь на мгновенье. Когда человек с такой парадигмой говорит своему «возлюбленному»: «Я тебя люблю», на самом деле он говорит, что любит себя. То есть мне приятно быть с тобой, и его «возлюбленный» ему так же отвечает.

Смотрите, какой получается диалог:
— Я люблю себя! Поэтому ты мне так «дорог».
— И я себя люблю!
Отсюда и все трагедии.

Поэтому первое, что нужно сделать, — это поменять свою парадигму мышления. Попытаться понять, что любить — это глагол, действие. То есть когда я хочу жить счастьем своего объекта любви. Это может быть непросто. В какой-то момент самоанализа вам может прийти горькая мысль, что вы никого не любите. Но это лишь говорит о незадействованном пока потенциале.

Поэтому начните любить своего мужа! Слушайте и узнайте его, помогайте и служите ему, жертвуйте собой, постарайтесь увидеть, какой он у вас хороший человек и как много он значит в вашей жизни. Вы увидите, что любовь — это чувство, которое является плодом действия. Если будете так делать, то увидите, что остальные мужчины просто как красивые фантики, которых полно вокруг, а муж у вас такой один. Одно даже то, что он сумел простить, невероятно ценно, так как мужчине очень сложно простить измену.

Это будет очень сильный урок и ценнейший опыт в вашей жизни! Когда любовь просто имеет природу чувства, то это называется вожделением. Это тоже парадигма, которая воспета кинематографом, современными писателями и музыкой, но на самом деле это то, что разрушает жизнь, приводит к тяжелым последствиям и разочарованиям.

Успехов вам и побольше настоящей любви в жизни!

Полезные статьи: «Чем влюбленность отличается от любви?», «Почему нельзя бросать своих близких?».



Комментарии: