Николай

12 марта 2018

557

Здравствуйте, Олег Геннадьевич! У меня есть семья: я, жена и ребенок (7 лет). С супругой живем уже 15 лет. Однако 5 лет назад я повстречал женщину и влюбился. Мы встречались, но со временем она стала говорить, что так нельзя! Либо остаешься в семье и мы прекращаем все отношения, либо разводись и давай создавать новую семью! На протяжении нескольких лет я обещал, что поговорю с женой, что мы разведемся, и я приду к ней, но каждый раз боялся разговора с супругой.

В конце концов супруга несколько раз ловила меня с изменой, и каждый раз я ей обещал, что это в последний раз. В принципе в настоящее время у меня нет влечения к супруге и любви тоже нет! Хотя я постоянно думаю, что переломлю ситуацию над собой и перестану думать о той женщине, но у меня не получается! Всё время думаю о ней и тянет только к ней!

В последний наш с супругой разговор я сказал, что охладел к ней. На что она мне предложила развестись, но я очень сильно люблю ребенка. Дополнительно жена сказала, что если я уйду к той женщине, то жить она нам не даст! Я понимаю, что в этой ситуации я виноват как перед супругой, так и перед другой женщиной, что враньем пытался ее удержать! Теперь сам мучаюсь. И любить не люблю супругу, но понимаю, что она-то меня любит, а люблю другую, которая меня тоже любит! Что делать?

Артем Пищита

Здравствуйте, Николай. У вас действительно непростая ситуация, но решение есть. Начну с того, почему вы охладели к своей жене.

В вашей семье не культивируется глубина отношений. То есть у вас были какие-то эмоции, чувства, вы создали семью, родили ребенка, но при этом не уделяли внимания друг другу по той или иной причине. Как следствие, чувства пропадают, и вы чувствуете холод. Когда чувства не поддерживаются должным образом, они остывают.


О любви и рутине в семейной жизни

Любовь — это не статическая вещь, а динамическая. Что это значит? Например, когда вы только познакомились с женой, вы что-то для нее делали: дарили ей цветы, водили ее в кафе и т. д. Вы испытывали чувства, она испытывала чувства. Она что-то делала для вас, и таким образом вы чувствовали эту эмоцию.

Но потом со временем, если правильно не выстраивать семейную жизнь, это приводит к рутине, обыденности, поэтому отношения охладевают. И люди думают, что любовь прошла. На самом деле любовь никуда не делась. Любовь — это то, что мы регулярно делаем для объекта своей любви.

В связи с этим есть очень хорошая практика. Если у вас появилось желание пойти на свидание с другой женщиной, то нужно просто пригласить на свидание свою жену вместо этой женщины, пойти с ней в ресторан, подарить ей цветы, провести с ней приятно время, сделать ей какие-то романтические сюрпризы. Вы испытаете те же чувства, которые испытывали ранее.

Многие думают, что этого делать уже не надо, что это только на раннем этапе, поэтому бегают от одного партнера к другому. Находят нового человека, год-два романтики, а потом рутина. Следующий партнер. Со следующим всё то же самое. Поэтому нужно поддерживать на должном уровне отношения со своей женой, а именно: делать ей что-то приятное, общаться с ней, принимать от нее любовь и заботу. Это будет позволять вам чувствовать то, что вы чувствовали в начале ваших отношений, углублять это и двигаться дальше.


Шесть видов любовных взаимоотношений

Есть шесть видов любовных взаимоотношений, которые дают возможность углублять отношения. Это описано в Ведах.

1) дарить дары и принимать дары,
2) поверять свои мысли и спрашивать о сокровенном,
3) угощать освященной пищей и принимать освященную пищу.

Здесь говорится о вещах, которые я перечислил выше: подарить жене подарок, сходить с ней в ресторан и т. д.

Один из самых главных моментов — это поверять свои мысли и спрашивать о сокровенном. Одна из проблем нашего общества состоит в том, что люди не умеют общаться, не умеют строить отношения. Важность общения заключается в том, что люди могут делиться своими ценностями, своими взглядами на жизнь, что нравится, что не нравится.

Когда партнеры друг другу об этом рассказывают, они могут гармонично существовать, поскольку знают потребности и проблемы друг друга. Соответственно они двигаются в этом направлении, то есть стараются делать то, что нравится партнеру, а что не нравится — не делать. Если люди поступают таким образом, то отношения становятся гармоничными, и все испытывают счастье.

Сейчас в большинстве своем семьи создаются на основе эмоций, чувств. Встретились, чувства, эмоции захлестнули, поженились, родились дети, и началась рутина: муж на работе, жена дома с детьми, готовка, уборка и пр. И все эти вещи, которые были вначале (свидания, открытие друг другу сердец, радость друг за друга, совершение каких-то подвигов, дарение подарков), считаются уже ненужными, поскольку есть более важные дела. Так семейная жизнь превращается в обыденность.

Но над этим нужно работать, с этим нужно бороться. В первую очередь такую возможность работы над отношениями дает общение и умение открывать сердце. Насколько мы открываем друг другу сердце, настолько это определяет глубину наших взаимоотношений. Если вы это будете культивировать в своей семье, то это даст вам возможность углублять ваши отношения, потому что вы будете понимать человека, который живет рядом с вами, а он будет понимать вас.


Об общих целях

И еще, что бы я вам посоветовал, — это общие цели. Помимо того, что мы делимся друг с другом своими ценностями, нас еще должна объединять какая-то общая цель. Это могут быть духовные цели: заниматься вместе духовной практикой, служить людям, обществу; материальные цели: благосостояние семьи.

Целью может быть воспитание ребенка, чтобы он вырос духовным и нравственным человеком, был достойным представителем вашей семьи и внес свой вклад в развитие общества. Это очень хорошая цель, и ради этого создается семья. Чтобы воспитать хороших детей, нужно самим быть примером, потому что дети впитывают от нас всё. Это общие цели, которые направлены на то, чтобы вы шли в одном направлении и поддерживали семейные отношения на должном уровне.


Об отношениях с другой женщиной

Что касается вашей ситуации с другой женщиной, то я вам рекомендую сохранить свою семью и приложить к этому все усилия, поскольку семья у вас еще в какой-то степени существует. У вас есть ребенок, которому нужны родные родители. Он так же, как и вы, хочет жить счастливо. За наших детей мы несем ответственность, и это также нужно учитывать.

Ту женщину не нужно обманывать ложными обещаниями, ведь она хочет семью и отношений, поэтому вам необходимо прервать с ней отношения. Это не только лично мои рекомендации. В подобных ситуациях Олег Геннадьевич рекомендует поступать таким же образом. В любом случае выбирать вам, как поступать. Вы взрослый человек и должны объективно оценить ситуацию и уметь принимать решения. Я же только делюсь с вами опытом и информацией.


Рекомендации

Чтобы углубить тему взаимоотношений в семье, я рекомендую вам прослушать ряд лекций и семинаров и прочитать несколько книг. Эту информацию советую пропустить через призму того, как я могу улучшить отношения, что я должен изменить в себе, то есть в первую очередь проследить за собой и попытаться изменить себя.

1. Семинары Михаила Митюшина «12 проявлений любви», «В поисках источника счастья».

2. Семинар Александра Хакимова «Кризисы любви».

3. Лекции Олега Торсунова о преодолении трудностей в семейной жизни и о победе над судьбой в семье.

4. Книга Олега Геннадьевича «Сила характера — ваш успех».

5. Книга Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей».

Я желаю, чтобы ваша семейная жизнь наладилась. Я желаю вам счастья.

Комментарии: