Добрый день! Когда я навещаю святого человека, монахиню, она угощает меня булочкой или кашей. В обычной жизни я такую пищу не ем, поэтому потом себя плохо чувствую. Нужно ли есть пищу, которой угощает монахиня, и терпеть потом плохое самочувствие или объяснить, что мне плохо от такой пищи? Спасибо и доброго дня.
Здравствуйте, уважаемый коллектив и Олег Геннадьевич! Сам удивлен, что пишу вам. Спасибо вам, что у вас есть отверстие для конверта, значит вы не закрытые. Может, повезет и в пачке писем вы прочтете мое.
Раньше я делал видимость, что я добрый, везунчик, умный, интересный, необычный, но сейчас я понимаю, что это не так. Всё это было до сентября 2017 года. Всё изменилось в октябре, когда я узнал, что мой друг переезжает, и с ним уезжает его сестра, в которую я был безответно влюблен. Я не мог добиться ее расположения, потому что у меня вечно всё не вовремя происходит и вечно чего-то не хватает: то денег, то времени, то опыта в отношениях.
Даже синтезатор заказал недавно по интернету и то на мошенников нарвался. И ни денег, ни синтезатора. Где ж я везунчик? Полный неудачник. Я даже проклянул их, просто вырвалось со злости, потому что для них нет ничего святого. Я хотел удивить свое село, девушку, которая уезжает, и записать песню. Хоть в чем-то проявить свою интересную сторону, да и так для успокоения души, потому что в голове у меня постоянно мелодии возникают. Даже иногда молитву пою, разумеется, чтобы никто не слышал, на свой ритм и лад.
Весной занимался силовой йогой, хотел быть идеальным, а сейчас ничего не хочу. Понимаю, что так долго в таком состоянии жить нельзя. Это может отразиться на здоровье, и тогда я точно никому не буду нужен. Что ж, признаюсь, еще в одной беде. Мне стыдно, но я еще страдаю онанизмом. Представляете, в 36 лет, сумасшествие! Люди в это время уже по второму разу женятся, а я как ненормальный. А сколько у меня есть того, о чем не стоит даже писать.
Нет, я еще пока нормальный, раз не пью. Хоть что-то есть хорошее. Не пью и не курю, притом давно. Дома есть и Бхагавад-гита, и Новый Завет, но не могу я их перечитывать и не хочу. По утрам иногда желаю счастья минут пять, но летом этого не делаю. Рано встаю и в поле, ведь пахать нужно, сеять, так и живу. Вы подумаете, что я колхозник. А ведь учился я на юриста, но так случилось, что по воле судьбы стал работать на селе.
Село маленькое и малоперспективное, но кто-то же должен в нем работать и жить. Иногда хочу куда-нибудь убежать, уйти от всего этого, удалиться из всех зарегистрированных социальных сетей и чтобы никто ничего обо мне не знал. А иногда мне кажется, что как раз надо эти же сети использовать для изучения чего-нибудь, например, немецкого языка. Чувствую, что отдаляюсь от социума и чаще остаюсь наедине с самим собой. Ищу ответы. Штормит меня часто, мой фрегат неуправляем и погода ненастная.
Олег Геннадьевич, как узнать, что положено в жизни, а что нет? Разве это удача иметь такую судьбу? Если Господь наш отец, почему тогда придумано страдание, в чем его смысл? Получается, что Господь не страдает, а страдаем мы? Мне кажется, что на селе больше грешат, например, убивая животных в пищу. Получается, сельская жизнь быстрее набирает тяжелую карму?
Что я пропустил в жизни, что имею разбитое корыто? Я слышал, что если чего-то сильно хочешь, то ты будешь это иметь, но обязательно убудет в другом. Что же получается нельзя совершенствоваться? Смысл тогда жить? Где мне нужно навести порядок? Есть ли Господь вообще? Не придумано ли это всё человеком?
Пять лет живем в гражданском браке. У нас годовалый сын. На вопрос: «Когда свадьба?», уходит от ответа. Объясняет, что не понимает скопления народа, которым наплевать на молодых. Говорит, что готов поставить штамп в паспорте без торжеств. Но как объяснить 30-летнему мужчине, что 23-летняя женщина мечтает надеть белое платье, сесть в лимузин, услышать «Горько!» и кинуть букет?
Здравствуйте! Хочу спросить, как вести себя уже с бывшим мужем, если люблю его, хочу вернуть, у нас трое детей. Он помогает, приходит, кушает, общается с детьми, возит их в походы, горы, море. Я тоже хочу, но он не берет.
Он собирается жениться на женщине-вдове, с которой мы дружили семьями, она его полюбила еще до знакомства со мной. Я поняла это после того, как она овдовела. Он начал ее спасать, жалеть, и у нас как раз включилась плохая карма. Нужно было его удерживать и спасать семью, но я не знала как, просто отдала его и развелась. Мне сейчас очень трудно.
Что я делаю: поклоны маме мужа, мужу и его женщине, занимаюсь духовной практикой (повторяю святые имена на четках), общаюсь с единомышленниками по своей вере. Стараюсь служить мужу, когда приезжает, но пока меня штормит в крайности, и я делаю то одно, то другое. Ревную и не представляю его ни с кем.
Сейчас стараюсь успокоиться и найти баланс своему поведению, так как идет самобичевание за развод. И я только недавно вернулась в семью внутренне, поняла, что не исполняю своего долга: дети были сами по себе, а я все время в храме служила. Теперь учусь общаться с детьми, но муж уже отдалился и сблизился с этой женщиной.
Мне надо принять ситуацию и радоваться за мужа, что счастлив с этой женщиной, и желать им счастья? Но это высокий уровень пока для меня, у меня много боли. Всю жизнь не принимала его дружбу с другими женщинами. Не было знаний, что это можно было исправить. Простите за длинное письмо. Буду благодарна за ответ.
Мы с мужем ждем ребенка. Это замечательное и счастливое для нас время, но мы столкнулись с одной проблемой. Для меня ребенок внутри представляется существом чистым и святым, а интимная жизнь с мужем во время беременности занятие греховное и низменное. Но муж не согласен и настаивает на близости. Как быть в данной ситуации? Если я буду продолжать отказываться от близости в течение всей беременности, не наврежу ли семейным отношениям? А если не буду, то не наврежу ли ребенку?
© 2026, Олег Геннадьевич Торсунов