Галина

14 июня 2018

331

Здравствуйте! Благодарю вас за вашу деятельность, очень полезная и нужная информация! У меня в семье проблема в отношениях мужа с моим старшим сыном от первого брака. Он постоянно к нему придирается, пытается воспитывать своим способом, навязывая свои желания и потребности. 

Когда он вежливо отказывается, подчеркиваю, вежливо, просто у него свои интересы, ему 14 лет, то муж начинает раздражаться. Да и вообще его раздражает всё: то почему он долго моется, то почему он пьет чай у себя в комнате, то почему сидит за компьютером (хотя я позволяю ему это делать только по выходным), то почему он не помогает мне (хотя когда я его что-то прошу, он всегда делает).

Можно долго перечислять эти придирки, когда я начинаю заступаться мы ругаемся, и в речах мужа всегда проскакивает: «Не нужен он мне тут, пусть едет к бабушке!» Меня это выбивает из колеи. Сын ради меня старается максимально с ним не пересекаться, но это мало помогает. Я вижу, как мужа бесит, даже когда сын со мной разговаривает. Я как между двух огней. А во время конфликтов, порожденных мужем, сын ведет себя взрослее и спокойнее, чем муж, но я вижу, как в душе ему больно за несправедливость и что ему приходится это терпеть ради меня.

Мы с мужем живем два года, раньше жили на моей территории, а год назад купили большую квартиру, переехали, и всё началось. Он как будто его выживает! В то же время, приводя каждые выходные к нам свою дочь от первого брака, требует, чтобы я была ей как мама, потому что ее мама не совсем выполняет свои функции. Он ее оставляет на меня (ей 7 лет, но она абсолютно не самостоятельна) и едет на работу, а мне приходится ей заниматься, и я нахожу в себе силы уважительно относиться к этому ребенку, не цепляюсь и не оскорбляю. Хотя мне это нелегко.

Так вот я живу теперь в постоянном напряжении, я боюсь, когда муж с моим сыном остаются одни, что они сцепятся, сын со своим юношеским максимализмом и муж, который истерит похлеще любой женщины! Я теряю уважение к мужу, а это влечет за собой нежелание дарить ему любовь и ласку и наполнять энергией. Я совершенно опустошена, я не знаю, что мне делать! Муж каждый раз обещает себя вести по другому, но его не хватает надолго. Я как на вулкане!

Виктория Бойко

Здравствуйте, Галина! Сразу к делу!

Первое правило: сын жены от первого брака новым мужем воспринимается как конкурент. В 14 лет любой сын выглядит, как вполне сформированный мужчина. Муж видит, как вы любите «этого мужика», называете его нежно, переживаете за него, заботитесь о нем, всё время только о нем и думаете… Соответственно возникает только одно желание — выжить конкурента со своей территории, если не из вашего сердца, то хотя бы из своей квартиры.

Второе правило: сын воспринимает нового мужа своей мамы так же. И не уважает. «Приперся этот мужик в нашу жизнь, всё испортил, за что его уважать?»

В древних знаниях говорится, что если у женщины есть сын и она вдруг осталась без мужа, то она второй раз замуж может не выходить, весь мужской принцип реализуется через ее сына. Поэтому взрослый сын во втором браке — это самая сложная ситуация.


Что делать?

1. Любить мужа! Так, чтобы он ни минуты не сомневался в ваших чувствах! А для мужчины любовь — это прежде всего ваши действия и поведение. Если вы сыну ужин греете и в тарелку насыпаете (то есть любите), а муж сам о себе заботится, то ничего не получится. Муж должен понимать, что он важен для вас, что он старший в ваших глазах, что он первый в вашем сердце.

2. Вы не должны делить свою любовь между сыном и мужем, это две РАЗНЫЕ любви! Я так понимаю, что любовь к мужу хромает, раз он недоволен и соревнуется с вашим сыном за возможность быть любимым. И он, по всей видимости, хороший человек, его есть, за что уважать. А любовь всегда начинается с уважения.

3. В присутствии мужа относитесь к сыну спокойнее, без лишней нежности. Считайте мужа старшим в семье и декларируйте это на каждом шагу. Благодарите за все.

4. Не заставляйте сына называть отчима папой. Это означает безусловное уважение, а его изначально нет. В идеале они должны дружить друг с другом, иметь общие мужские интересы. В совместной деятельности, преодолевая разные сложные ситуации, мужчины учатся уважению. Задача — понять, что он «классный парень», и тут у мужчин свои методы.

Например, пойти в горы на пару дней с рюкзаками и палаткой, отправиться в путешествие на джипах по бездорожью, хотя бы на рыбалку. Или вместе искать ошибку в алгоритме программы, ну на крайний случай, в танчики по сети поиграть в одной команде. А вы в это время блинчики на кухне жарите и красивые в тарелку мужа кладете. А когда они вернутся, мужа первым обнимаете и у него спрашиваете, как и что было.

Лучше всего, если муж инициирует такие отношения. Его цель — заслужить уважение в глазах вашего сына ради спокойствия семьи. И это не унижение, это мудрость и ответственность состоявшегося мужчины.

5. Сын должен видеть, что вы уважаете своего мужа, что любите их обоих разной любовью, что в вашем сердце они не конкуренты. Подчеркивайте и обращайте внимание на хорошие качества мужа при разговоре с сыном, но только между прочим и только те, которые действительно есть. Будете тыкать в нос, станет только хуже.

6. Вы можете по-женски вдохновить их искать подход друг другу.

Пусть всё в вашей семье наладится! У вас есть два хороших, разумных мужчины, осталось добавить женственности и знаний!

P. S. А о дочке продолжайте заботиться. Кто-то же должен показать ей, что в этом мире любви хватает на всех!

Комментарии:

Светлана Сыченко

Галина, Ваша история схожа с моей. Я глубоко Вас понимаю, обнимаю и жалею (как саму себя). Только мой сын остался жить с моими родителями в другом городе, и это защитило его от ежедневных унижений. Но когда он к нам приезжает, все равно получает хорошую порцию негатива от мужа. Так тянется уже 10 лет (сейчас сыну 23 года, мне 44, мужу 58). Мне кажется, что только молитва и настрой на Любовь, ежедневная работа над своим настроением (уже надоели эти внутренние подвиги) помогут нам с Вами правильно жить. Любви Вам и позитива!

Надежда

Только духовно развитый человек не обидит ребенка, не оскорбит и не унизит. Я в своей жизни дважды оставалась на стороне ребенка и просто оставила этих мужчин, где они и были. Не жалею, ращу сына и считаю себя ответственной за его физическое, моральное и особенно духовное состояние.