Добрый день! Пожалуйста, помогите разобраться. В лекциях говорится, что самый сильный огонь пищеварения приходится на полдень, так как Солнце находится в зените и в это время должен быть основной прием пищи. При этом также говорится, что, когда Солнце слишком сильное (летнее время), огонь пищеварения, наоборот, снижается.
Приводится пример, что в Италии на два часа всё закрывается, и все отдыхают, так как в обед в жару больше хочется спать, чем есть, а утром и вечером, наоборот, аппетит получше. Вопрос: как быть летом? В какое время лучше всего полноценно есть в жару, особенно в жарких странах, на юге?
Дорогой Олег Геннадьевич, большое вам спасибо за ваши лекции. Каждый раз, когда их слушаю, мне становится легче. В прошлом году в моей жизни был очень тяжелый период, когда мне изменил жених. Тогда я и начала слушать ваши лекции и ощутила огромное облегчение. Жизнь моя улучшилась с приходом ведических знаний.
У меня проблематичные отношения с мамой и тетей. Обе они не замужем. Каждый раз при встрече с ними я чувствую раздражение и злобу. Моя мама почти всегда плачет, вспоминая ошибки, сделанные ею в прошлом, и это меня напрягает. В последний раз мы очень поругались, так как они осуждали меня и поучали, как жить. Я им обеим нагрубила. Я хочу улучшить отношения и знаю, что должна извиниться, я сказала им об этом, но понимаю, что этого недостаточно.
Почему-то не могу пересилить себя и попросить прощения снова. Боюсь, что опять будут меня поучать, и это вызовет очередную вспышку гнева. Сейчас мы не разговариваем. Прошу, дайте совет, как быть в такой ситуации.
Добрый день! Обращаюсь в первую очередь к Олегу Геннадьевичу! Спасибо за лекции и мудрость, которую Вы принесли в мою жизнь! Также спасибо вашей большой команде за возможность получить ответы на свои вопросы здесь. У меня назрел один важный вопрос. Подскажите, пожалуйста, как понять, что Господь действительно простил тебя?
Здравствуйте! Очень прошу вас помочь мне разобраться в непростой ситуации. Запуталась, не знаю, что делать. Пожалуйста, посоветуйте. Уже полгода нахожусь в очень тяжелом стрессе.
Вот моя история. Мне сейчас 44. С молодости была трудность общения с мамой. В 18 лет она заставила меня выйти замуж не по любви. Был хороший парень, но у меня не было к нему любви. Я ушла от него через 7 месяцев назад к родителям, и никто и слова не сказал, когда я вернулась домой.
Затем я с мамой поехала на заработки в США. Там встретила американца по имени Дэвид, стали общаться. Мама была катастрофически против моего общения. Были постоянные скандалы на этой почве. В конечном итоге она меня увезла от этого парня назад на родину. Но я продолжала с ним общаться, он звал меня назад, и в конечном итоге мои родители согласились на этот брак.
В 24 года я вышла замуж за Дэвида. Я думаю, он был мне дан от Бога. У нас родился сын через два года после женитьбы. В общем стали жить неплохо, муж терял работу, неответственно относился к семье, но не пил, не курил и не изменял. Было тяжело в плане менталитета, мне всегда было одиноко с ним. Если бы я знала тогда все законы кармы, я бы сохранила семью. Конечно, моя мама периодически критиковала меня и моего мужа.
Будучи замужем, мой путь пересекся с русском мужчиной. Я была дурная, плюс мама настояла, мол, заведи его как любовника, хоть какая-то отдушина будет на чужбине. Начала любовный треугольник и, помимо этого, работала на трех работах, так как Дэвид постоянно терял работу.
Любовник стал упрашивать уйти из семьи и выйти замуж за него. Я не решалась два года. За это время были конфликты в семье. В конечном итоге после семи лет замужества с Дэвидом я развелась и вышла замуж за русского мужчину. Там началось еще тяжелее. Не было близких отношений. Мне пришлось легализовывать человека в стране с огромным трудом. Постоянно были проблемы.
Через полтора года этого замужества я опять стала общаться с Дэвидом. Мы стали периодически встречаться. У меня не было интима с русским мужем, и я встречалась с бывшим. Прожила с русским мужем тоже 7 лет, так и не смогла его легализовать. Он начал сильно пить. Потом выяснилось, что человек в молодости страдал алкоголизмом и женился на мне, только чтобы легализоваться. Я развелась с ним в 2016 году и стала жить одна с сыном.
Все эти семь лет замужества я встречалась с бывшим, и все эти семь лет просила восстановить семью с ним, так как у нас есть сын. Но он только хотел встреч, но не возвращался, чтобы жить под одной крышей. Я четыре раза ставила ультиматум, но он не возвращался. Я пыталась найти другого мужчину, хотелось замуж. Он был не против, так как не решался вернуться.
У меня не получалось никого встретить, я уступала и опять ему разрешала встречаться со мной. Думала, что пусть хоть в гости приходит, всё-таки лучше, чем никто. Сын нас видел вместе, хоть бывший муж и не интересовался моей жизнью. Мне также с ним было одиноко, но в общем плане мы ладили.
Только вот недавно в начале 2017 года он начал немного подумывать, что вернется. И вот этим летом я встречаю другого человека. Он интересуется моей жизнью, переживает за меня. Он моложе меня на 15 лет, но не обращает на это внимания, хочет жить вместе. Вроде всё нормально. Но здесь начался кошмар.
Дэвид, узнав про это, ответил сильной ревностью, настроил сына против меня и забрал его жить к себе. Мои родители категорически против этого молодого человека. Несмотря на мой возраст, мне не дают самостоятельно принимать решения. Отец запретил встречаться с молодым человеком, мама постоянно следит за мной. Сын отказался общаться со мной с сентября. Молодой человек на этой почве стал выпивать и тоже мне высказывать.
Получается, не будучи свободной, я встречаю этого молодого человека, рву сердце Дэвиду и сыну. Дэвид очень сильно переживал, что я встретила другого. Я пыталась порвать отношения с молодым человеком четыре раза, но он возвращается, говорит, не может без меня. Я запуталась.
Сейчас я тайно встречаюсь с этим молодым человеком. Бывает по-разному: то меня тянет к нему, то я сознательно понимаю, что нам не надо быть вместе по трем причинам: разница в возрасте, он хочет детей, я нет, из-за него у меня полный разрыв с родителями и сыном, потому что я бросила его папу. Еще этот молодой человек выпивал, пока была вся эта драма, и я увидела его не в лучшем качестве. Когда он пьян, становится дурной. Но он очень привязался ко мне, не хочет расставаться.
Я недавно общалась с бывшим мужем Дэвидом, он сказал, что любовь у него ушла, считает, что я ему изменила, хотя я семь лет его просила вернуться, а он не возвращался. Сказал, чтобы я жила своей жизнью. Я запуталась. Для чего появился этот молодой человек, ведь теперь моя жизнь превратилась в кошмар.
Мои родители против, я не хочу идти против них. Сын будет общаться, только если я прекращу отношения с молодым человеком. Моему сыну 17 лет. Молодой человек не хочет расставаться. Я запуталась.
Слушаю лекции Олега Геннадьевича с лета. Что-то поняла, но в то же время не пойму. Нужно ли мне пытаться все-таки восстановить отношения с Дэвидом? Он считает, что я ему изменила. Переживаю, что моя связь с молодым человеком — это наказание, и я не должна быть с ним. Может, Бог таким образом хочет меня наказать через этого молодого человека за то, что я бросила Дэвида? Но в то же время Дэвид семь лет тянул и только приходил в гости ко мне (получается, использовал меня).
Родители настаивают, чтобы я рассталась с молодым человеком и ждала, пока всё успокоится. В конечном итоге они надеются, что Дэвид меня простит и вернется, что это лучший вариант, потому что у нас с ним есть сын.
Я уже встречалась с двумя священниками, но ни один пока не смог мне дать совет, как поступить с этой ситуации. Как просить Бога, чтобы помог разобраться в этой сложной ситуации? Я уже так устала. Сил нет. Почему молодой человек продолжает возвращаться ко мне? А из-за него я теряю связь с сыном и родителями. Помогите разобраться. Заранее благодарю.
Добрый день. В 2003 году познакомилась с парнем, он был женат, у него был ребенок 1999 года рождения. Мальчик. Стали общаться с парнем, подружились. Потом он стал ухаживать за мной. Тогда я видела, что он выпивает. Он рассказывал, что женился по залету, что хочет развестись. В итоге его первая жена подала на развод, и их развели. Мы стали встречаться до его развода. Жена хотела сохранить брак, а он, по его словам, нет. Его мать была против нашей дружбы.
Во время общения я видела, что он пьет, потом выяснилось, что курит траву. Но мне раньше казалось это нормальным что ли. Иногда ссорились, потом мирились. В 2006 я забеременела. Стали вместе жить в съемной квартире. Сбежали втихаря от родителей. Я от своих, он от своих. Никому ничего не сказали. В 2007 расписались. Мулла прочитал никах. В апреле 2007 года родилась дочь.
Помогла супругу открыть свой бизнес и отошла от дел, сидела дома с ребенком. Бизнес шел хорошо, но в офисе всегда были его дружки, курили траву. В 2008 году я вышла на работу и начала строить карьеру. В 2009 супруг обанкротился и остался должен поставщикам, и дальше у него пошло всё вниз. Не мог найти работу, выпивал, курил. Я работала с утра до ночи, дочь с мамой. Очень уставала. Пошли сплошные скандалы. Сейчас понимаю, это были зависимые отношения.
В феврале 2012 года у меня был несчастный случай, вывих колена, но как последствие вылетел тромб и поразил легкие. Я осталась жива. Долго восстанавливалась. Через месяц умер мой папа. Мама обвинила меня, что мой отец взял мою смерть на себя и умер вместо меня. У меня все тоже начало катиться вниз. Очень устала работать, муж вообще не зарабатывал, пил, накуривался.
Когда скандалил, уходил жить к маме. Потом возвращался. В октябре 2014 года я решила пожить отдельно, чтобы прийти в себя. Начала психотерапию. В это же время меня «подсидел» мой подчиненный. Писал на меня жалобы, а мне мило улыбался. В январе 2015 меня попросили уйти, и я уволилась. Подала иск на развод. Нас развели. Муж ушел жить к маме. Весь 2015 год я разгребала долги. Закрывала, что могла. Осталась ипотека, квартира, где живем сейчас.
Поняла, что была сильной, закрывала всё собой, стала мужчиной в юбке. В роду у отца и матери были сильные женщины. Обесценивание, унижение, «кастрация» мужчин. В 2016 году я почему-то решила дать нашим отношениям еще один шанс. Муж обещал исправиться. Всё это время я занималась собой: терапия, коучинг, слушала ваши лекции ваши, а также Олега Гадецкого, Марины Таргаковой. Очень много читала.
В декабре 2016 узнала, что беременна. 12 недель. Пока мы жили раздельно, супруг бросил пить совсем, но продолжал курить травку. Не работал. Ничем не занимался. Решили жить вместе, выстраивать отношения. Он не мог найти работу, были постоянные скандалы из-за нехватки денег. Не покупал продукты. Я не работала, но занимала деньги, таскала сумки. Потом перестала это делать, с грудным ребенком очень тяжело таскать пакеты.
Нашла деньги в долг для развития бизнеса супруга. Он начал что-то делать, приносить продукты, закрывать ипотеку. Но график его жизни ночной. Я понимаю, что это всё травка. В офисе снова полный бардак, куча дружков-наркоманов. Сейчас я поняла, увидела всю свою жизнь, как она есть, и мне страшно стало. Очень много горечи и печали, а также гнева от своего бессилия.
Однако есть понимание, что это мои уроки и что мне надо что-то делать. Вижу сейчас, что муж зависимый. Причем очень сильно. Я созависимая. Потихоньку выхожу из этого. Предлагаю ему лечиться в клинике для зависимых, чтобы снять физиологическую привязку и дальше начать жизнь с нуля. Он сопротивляется. Я сейчас взяла время. Мы повторно не поженились документально, но никах не разрывали.
Я не знаю, как мне поступить: разорвать отношения либо заняться собой и оставить его так, как он есть. Но его здоровье ухудшается. Он уже плохо помнит, не ориентируется во времени. Друзей не осталось. Я продолжаю терапию, сейчас ищу Веру, хочу открыться Создателю, потому что больше не знаю, что делать и к кому обращаться.
Мой вопрос: что мне делать? Пытаться отправить супруга на лечение? Оставить его, как есть, и терпеть его агрессию и неуважение ко мне и дочери? Подскажите, пожалуйста, что делать. Я боюсь, что дети тоже станут зависимыми. У супруга родители постоянно ругаются, отец пьет и скандалит. Моего папы нет, но он в молодости пил. Потом в лет 45–50 перестал пить и курить сигареты, стал целителем.
Сейчас малышу 8 месяцев и дочке 10 лет. Почему я связалась с этим человеком, понимаю сейчас. Но что делать дальше? Мне 38 лет. Я учусь не быть созависимой. Строю отношения с мамой, его мамой, с дочкой. Хочу строить отношения с ним дальше. Думаю, что раз еще один ребенок пришел, то с этим мужчиной надо как-то выстраивать свою жизнь. Но в то же время хочу здоровых, нормальных отношений без зависимостей и манипуляций.
Не вижу выхода и не знаю, как поступить правильно для меня, моей души, для супруга, его души и для детей, их душ. Подскажите, пожалуйста, как и что можно и нужно мне сделать.
Здравствуйте! Помог другу детства с работой, а он оказался проворным и сильным. Можно сказать, он отнял мое место. Я остался на втором плане. Как я ни пытался работать с любовью и заботой в труде и коллективе, у меня ничего не получается. Я стал номер два.
С ним я пытался много раз по-хорошему разговаривать, но он считает себя правым. Мне так обидно, что я уже не знаю, что мне делать дальше. Посещают мысли поговорить с ним жестко и по-мужски, но сомневаюсь, что это правильно. Пожалуйста, подскажите, что делать?
Добрый вечер! Пересмотрела много лекций Олега Геннадьевича. Понимаю, что нужно молиться, что я и делаю. Сын тоже присоединился постепенно к молитвам. Но наша жизнь не меняется. Все свои деньги потеряли, найти работу не получается. Скоро останемся на улице. Что делать? Как нам победить судьбу?
Здравствуйте!
Заранее прошу прощения за развернутое описание, но мне хочется предоставить больше информации для полноты картины.
Еще в старших классах я заинтересовался личностным развитием. Интерес пришел от матери, так как, сколько себя помню, она постоянно читала литературу по психологии, здоровью и духовному развитию и посещала различные семинары на данную тематику.
Примерно в это же время я стал посещать один из таких семинаров вместе с ней. Все участники были людьми, давно знакомыми друг с другом. Мы изучали энергетические каналы человека, астрологию, толкование рун, вопросы самореализации. В общем разнообразный и широкий спектр вопросов. Ведущий семинаров был, на мой взгляд, грубоват, но я проникся к этому человеку уважением и глубоким доверием. Посещение этих семинаров сблизило меня с матерью и помогло изменить мою жизнь в лучшую сторону. Мне было 19 лет.
Уехав учиться в другую страну, я периодически возвращался посещать семинары. За границей я повстречал девушку, в которую влюбился. Рассказав об этом ведущему семинара, я получил в ответ резкую критику, что мне не суждено быть с этой девушкой вместе, и рано или поздно нам придется расстаться. Так как предостережение исходило от человека, которому я больше чем доверял и считал своим духовным наставником, то я не мог оставить его без внимания. В то же время всем своим существом я был против этого.
Это нанесло серьезный удар по моей психике, было невыносимо думать о разрыве отношений и в то же время «знать», что нам не суждено быть вместе. Мое состояние в течение следующих недель трудно описать: слишком много диалогов с самим собой. В итоге, чтобы не мучить обоих, я решил расстаться. Время расставания характеризовалось для меня полной апатией, непрерывными слезами и невозможностью отвлечься мыслями. В итоге, через пару недель, мы опять сошлись, так как просто не смогли не быть вместе.
Сейчас мы уже пять счастливых лет вместе. Многое друг о друге узнали и через многое прошли. Всё это время воспоминания о том случае иногда всплывали, и вместе с ними страх того, что, возможно, когда-то нам и правда придется вынуждено расстаться. К этому добавлялась критика матери, так как она все еще посещает тот семинар.
Не так давно мы с девушкой серьезно занялись духовным развитием, заинтересовались православием, изучением различных направлений йоги, смотрим лекции Олега Геннадьевича. В связи с этим начали держать посты, изучать книги Олега Геннадьевича об отношениях и создании семьи. Планируем свадьбу и решили воздержаться от половых отношений до венчания, чтобы лучше узнать друг друга. Ко всему этому пришел каждый из нас сам, без принуждений.
Всё хорошо. Но последние полтора месяца мое психическое и душевное состояние сильно ухудшилось. Старый страх о расставании появился с новой силой. Совершенно случайные фразы из фильмов, отрывки из текста или просто мысли вызывают душевный дискомфорт, тяжесть в груди, перехватывает дыхание. В особо тяжелых случаях, когда не удается себя успокоить, происходит нечто, похожее на паническую атаку.
У невесты подобных ощущений нет, но она единственный человек, которому я могу довериться, и поэтому сильно переживает. Так как это длится уже больше месяца (в основном во время поста, но продолжается и сейчас), у меня начинают сдавать нервы и порой приходит ощущение апатии.
Я не перестаю любить свою невесту и искренне желаю создания семьи в любви и вере. Не страшусь трудностей. Я могу предположить, что мое нынешнее психическое состояние, возможно, вызвано страхом, который раньше на фоне повседневности всегда уходил на задний план. Но если так и дальше будет продолжаться, то семью будет создавать сложно.
Я прошу вас дать совет, как мне правильно относиться к сложившейся ситуации и по возможности объяснить, что со мной происходит. Литература по духовному развитию (карма-йога, православная литература, книги Олега Геннадьевича) пока вносит еще больше путаницы в мысли.
Заранее благодарю вас за помощь.
Здравствуйте, Олег Геннадьевич! Скажите, пожалуйста, как понять, что Бог просит нас о чем-то?
Добрый день! Так уж сложилось, что почти каждый день задаю себе вопрос: «Зачем я здесь и для чего?». В детстве меня бросила мать в руки бабушки, та была тиранка, била меня крапивой, ударяла головой об стол за четверки. Ей нужны были только пятерки. Но дед, наоборот, был очень мягкий и добрый. Она тоже его тиранила.
Отец и мать меня просто навещали, а когда в 7 лет меня забрали, у меня был шок. В семье я не могла находиться. Я их ненавидела за то, что они так живут. Мать безразличная, холодная и надменная, отец пил по-черному до потери сознания. Я всё время внутри себя страдала. Мне не хотелось так жить. Было ощущение, что я не из этого мира, что я тут родилась по ошибке.
В школе меня били девицы, которые по четыре года подряд оставались на второй год. Им было 10–12 лет, а мне всего 6. Это были дети алкашей. Потом я сбежала из дома, в 15 лет стала учиться в ПТУ. Мне дали общежитие. Было много трудностей, также и драки, меня всегда пытался кто-то обидеть. Когда жила на съемном жилье, ни с того ни с сего у меня отобрали мое жилье, причем не хозяева жилья. У меня незаконно отобрали землю под бизнес для базы отдыха. Судилась, но безрезультатно.
Потом квартирку, на которую я заработала, хотела забрать мать бывшего парня, но я отстояла. Я всё время нахожусь в судах и каких-то войнах. Я всё пережила, у меня довольно твердый характер, иногда жесткий, наверное, потому что день рождения 7 апреля. Я Овен. Но живу всю жизнь в борьбе, уже устала.
Была замужем, он был военным, пытался меня бить, душить. В итоге я с ним развелась. Сделала аборт, так как не хотела ребенка от него. Потом встретила парня, он был, как желе, полная противоположность, ничего не хотел делать, только играть в видеоигры. Очень трудно мне с ним было. Я сама незаметно превратилась в тирана. От ужаса, в который я превращаюсь, начала слушать ваши лекции, и стало полегче. Захотела тихого счастья, даже не счастья, а просто спокойствия, чтобы почувствовать себя хоть раз в жизни защищенной.
После я встретила человека. Он тоже Овен. Окружил меня заботой, но счастье недолго длилось. Снова резко закрутило, сначала суды, потом мы взяли ипотеку, чтобы родить ребеночка в квартирку побольше, а то тут 20 квадратов. Но застройщик обанкротился. Платим в банк, ничего себе позволить не можем, сделать ничего нельзя. Потом мой мужчина попал в аварию, слава Богу, остался жив. Но машина его хлеб, нужны были деньги на ремонт. Залезли в долги.
Хотели завести ребеночка, а у него начались проблемы с простатой, поэтому не было близких отношений. Два года мы решали эту проблему. Я слушала ваши лекции и сексологов, верила, что справимся. Слава Богу, справились. Начали готовиться к беременности. Работу найти нормальную не могу, полгода и увольняюсь. А теперь случилось самое ужасное.
Ко мне в дом всегда приходят бездомные кошки, чтобы я их спасала. Я всегда подбираю, стараюсь пристроить, но муж не любит их. Но в последний раз оставила малыша. Я его как ребеночка любила, он был очень умный, никогда такого не видела. Как человек, понятливый, верный, воспитанный. Он нашел во мне мамку, всегда сосал мочку уха. Но муж его убил случайно. Он не хотел, я знаю, не подумал, что кот может задохнуться и закрыл его.
Я теперь в ужасном состоянии, не знаю, как это пережить. Мужа не могу простить. Как молиться за маленькую душу животного? Для меня это ужасное потрясение, я в истерике. Мой мальчик был моей отрадой. Я была убеждена, что Господь дает мне шанс исправить свой грех, что я в 20 лет прервала жизнь своему ребенку, а я не уберегла маленькое существо. Виню себя, что мужу позволила издеваться над животным.
Ощущение, что меня преследуют какие-то темные силы. Может, в меня вселяются бесы? Иногда я становлюсь жадной и завистливой. Пару лет назад крестилась в церкви, что все свечи трещали так, аж в ушах звенело. Пьяный алкаш не давал покреститься, всё лез в храм. Мне кажется, что со мной что-то не так.
Подскажите, как молиться, как простить себя и мужа. Может, нужны какие-то обряды и особые молитвы? Сил уже нет. Не хочется жить. Работы нет, бизнес и землю потеряла, детей нет. Иногда мне кажется, что я не человек, а жалкое подобие. Я истощена. Помогите, до Москвы мне не доехать на ваши семинары, живу очень далеко.