Доброго времени суток! Меня зовут Ксения. Мне 21 год.

Уже на протяжении нескольких лет я слушаю лекции Олега Геннадьевича и стараюсь придерживаться его рекомендаций. Я отказалась от мяса, начала молитвенную практику. Благодаря этому, моя жизнь наладилась, и я даже встретила хорошего молодого человека, у которого тоже есть желание развиваться.

Однако в последнее время (около полугода) мне стало очень тяжело жить. Дело в том, что полтора года назад я пошла учиться на вокалистку в музыкальный колледж. Первый курс я безумно была рада тому, как здорово там учиться, как много вокруг людей, восторгающихся музыкой. Перейдя на второй курс, я почувствовала, что для меня всё изменилось.

Я стала сильно выматываться и уставать. У меня появились проблемы со сном, стали сниться кошмары. В колледже очень неудобное расписание, в некоторые дни приходилось вставать в 6 утра, а приезжала я домой около 7 вечера. Дорога в одну сторону занимает 1,5 часа с 2 пересадками. Плюс к этому учебная суббота и всего один выходной, за который нужно выполнить весь объем домашней работы. Восстановить свои силы я просто никак не успевала.

Где-то в ноябре к простому недосыпу и усталости добавились и проблемы психического характера. Я постоянно плакала, потому что не хотела ехать в колледж и находиться там. Каждый раз, когда я подходила к нему, у меня накатывались слезы и мне хотелось сбежать. К занятиям пропал интерес. Я стала часто болеть (три раза за осень).

Былой успех на уроках по вокалу тоже пропал. Педагог постоянно делает замечания касательно моего исполнения, а я, как ни пытаюсь, не могу ничего исправить. За время учебы мне не удалось ни с кем завязать тесных дружеских отношений, так что о моих проблемах никто не знал.

Какое-то время я старалась всё это терпеть. Говорила себе, что это просто временные трудности, плохой период и так далее. Но со временем мне стало еще хуже. Отвращение к этому учебному заведению выросло до такой степени, что я стала непозволительно часто прогуливать. Иногда просто чтобы выспаться, иногда чтобы не окунаться в его атмосферу. Я всё время себя винила, но не могла заставить себя ходить на все занятия.

Я надеялась, что мое состояние улучшиться хоть немного, пока я буду на каникулах. Мне действительно стало лучше, я готовила и заботилась о моем молодом человеке и испытывала от этого счастье. Я перестала часто плакать, и у меня улучшилось настроение.

Но как только начался семестр, всё вернулось на круги своя. Я снова часто плачу от того, что мне стыдно, что я больше не хочу там учиться и жить в состоянии вечной усталости и истощенной психики. Я снова прогуливаю и потом виню себя за это. Я не знаю, как мне быть. Бросить я боюсь, потому что мама и ее родители грезят о том, чтобы у меня был диплом, и очень будут переживать, если его не будет. Я боюсь им даже сказать про то, как мне тяжело. Плюс, у меня пока что нет вариантов, куда пойти вместо колледжа.

С другой стороны при мысли о том, чтобы остаться, мне хочется выть от ужаса. Мой молодой человек очень за меня переживает. Он бы и рад забрать меня под свое крыло, чтобы я не мучилась, но пока что не может обеспечивать нас обоих.

Сейчас мне очень страшно и я не знаю, как мне быть. Подскажите, что мне предпринять? Я продолжаю молитвенную практику, она помогает мне переживать всё это, но не избавляет от желания бросить учебу.