Мой парень любит разврат

Уважаемая Олеся, в вашем письме есть некоторая путаница: вы опираетесь на знания из лекций Олега Геннадьевича, но не во всем верно делаете выводы. Давайте вместе попробуем посмотреть на вашу ситуацию со стороны. Действительно, в лекциях Олега Геннадьевича идет речь о том, что не стоит жестоко бросать людей и разрывать отношения. Но речь идет именно о жестоком разрыве, то есть когда в отношениях в целом всё хорошо, близкий человек ни в чем не виноват, но при этом есть желание просто разорвать эти отношения, уйти в какие-то другие. Основной мотив этого — наслаждаться. Если не получается получить того счастья, которого хотелось бы, то он думает, что нужно разорвать такие отношения. В лекциях Олега Геннадьевича идет речь именно о таких разрывах. У вас же совсем другая ситуация. Олег Геннадьевич в лекциях говорит, что когда у близкого человека есть позиция, которая явно ведет его к деградации, к морально-нравственному падению и физическому в том числе, тогда задача женщины заключается как раз в отстранении и строгости, для того чтобы близкий человек, во-первых, понял вашу позицию, во-вторых, хотя бы задумался, что так вести себя нельзя и можно и нужно как-то по-другому. На эту тему я предлагаю вам послушать вебинар проекта онлайн-обучения Олега Торсунова «Как служение не превратить в унижение». Поскольку из-за искажений в мышлении часто служение в семейных отношениях превращается в нечто совершенно противоположное. Еще раз хочу подчеркнуть тот момент, что если мы видим, что у человека недостойная позиция, то наша задача и прямая обязанность говорить о том, что это неприемлемо в отношениях. Насколько я понимаю, для вас это неприемлемо. Здесь цель состоит не сохранить отношения любой ценой, а вывести сознание человека на другой уровень, а также показать, что тот уровень отношений, про который говорит он, не для вас. В данном случае очень важно понимать, что вы не бросаете человека, но вы проговариваете ему эти моменты. Вы говорите ему о своем мировоззрении и о том, что готовы быть с ним в отношениях, но при определенных условиях. Вам необходимо сформулировать для себя эти условия. И ждать. В этом случае даже общаться и постоянно быть на связи необязательно. Если какое-то общение сохраняется, это неплохо. Но соглашаться на то, чтобы быть в этих отношениях и выполнять те требования, которые он вам ставит, это значит способствовать деградации и своей собственной, и его, и всей семьи в целом. Нормальной семьи и детей в этом случае быть не может, если у человека такая позиция. Также нужно понимать, что в определенные моменты у нас и у окружающих нас людей включается карма, то есть возникают какие-то желания, с которыми очень сложно что-то сделать самостоятельно. Это может длиться какой-то период времени либо у человека в принципе есть такая наклонность. То есть я хочу сказать, что даже если вы эти условия ему будете ставить, не факт, что он на них пойдет. Возможно, у него не хватит сил и разума отказаться от своих представлений и начать переходить на другие представления о семейной жизни. Уровень ответственности людей в близких отношениях всегда пятьдесят на пятьдесят. Вы не отвечаете на 100% за то, что происходит. С вашей стороны вы ставите условия, вы проговариваете, что для вас приемлемо, а он может соглашаться или нет. И нужно быть к этому готовой. Даже если нет, то в вашем случае это не будет жестоким разрывом в отношениях, а будет грамотным, взвешенным и достойным решением. Решать, что делать дальше, можно будет уже после состоявшегося разговора и поставленных условий. Я желаю вам счастья, мудрости и гармоничных отношений.