Здравствуйте! Живем с мужем давно и вроде бы даже ладно, для всех окружающих мы хорошая семья, есть жилье, на всё нужное нам хватает, но что касается души, то я уже давно поняла, что не могу открывать свое сердце мужу, ибо встречаю осуждение, осмеяние, иногда даже агрессию на мои слова и мысли. Приходится ограничиваться простыми бытовыми темами про еду, дом, дела и детей. Есть ли смысл сохранять брак, если дети уже стали взрослые (им уже за 25)? Что говорят Веды?
Добрый день! Так уж сложилось, что почти каждый день задаю себе вопрос: «Зачем я здесь и для чего?». В детстве меня бросила мать в руки бабушки, та была тиранка, била меня крапивой, ударяла головой об стол за четверки. Ей нужны были только пятерки. Но дед, наоборот, был очень мягкий и добрый. Она тоже его тиранила.
Отец и мать меня просто навещали, а когда в 7 лет меня забрали, у меня был шок. В семье я не могла находиться. Я их ненавидела за то, что они так живут. Мать безразличная, холодная и надменная, отец пил по-черному до потери сознания. Я всё время внутри себя страдала. Мне не хотелось так жить. Было ощущение, что я не из этого мира, что я тут родилась по ошибке.
В школе меня били девицы, которые по четыре года подряд оставались на второй год. Им было 10–12 лет, а мне всего 6. Это были дети алкашей. Потом я сбежала из дома, в 15 лет стала учиться в ПТУ. Мне дали общежитие. Было много трудностей, также и драки, меня всегда пытался кто-то обидеть. Когда жила на съемном жилье, ни с того ни с сего у меня отобрали мое жилье, причем не хозяева жилья. У меня незаконно отобрали землю под бизнес для базы отдыха. Судилась, но безрезультатно.
Потом квартирку, на которую я заработала, хотела забрать мать бывшего парня, но я отстояла. Я всё время нахожусь в судах и каких-то войнах. Я всё пережила, у меня довольно твердый характер, иногда жесткий, наверное, потому что день рождения 7 апреля. Я Овен. Но живу всю жизнь в борьбе, уже устала.
Была замужем, он был военным, пытался меня бить, душить. В итоге я с ним развелась. Сделала аборт, так как не хотела ребенка от него. Потом встретила парня, он был, как желе, полная противоположность, ничего не хотел делать, только играть в видеоигры. Очень трудно мне с ним было. Я сама незаметно превратилась в тирана. От ужаса, в который я превращаюсь, начала слушать ваши лекции, и стало полегче. Захотела тихого счастья, даже не счастья, а просто спокойствия, чтобы почувствовать себя хоть раз в жизни защищенной.
После я встретила человека. Он тоже Овен. Окружил меня заботой, но счастье недолго длилось. Снова резко закрутило, сначала суды, потом мы взяли ипотеку, чтобы родить ребеночка в квартирку побольше, а то тут 20 квадратов. Но застройщик обанкротился. Платим в банк, ничего себе позволить не можем, сделать ничего нельзя. Потом мой мужчина попал в аварию, слава Богу, остался жив. Но машина его хлеб, нужны были деньги на ремонт. Залезли в долги.
Хотели завести ребеночка, а у него начались проблемы с простатой, поэтому не было близких отношений. Два года мы решали эту проблему. Я слушала ваши лекции и сексологов, верила, что справимся. Слава Богу, справились. Начали готовиться к беременности. Работу найти нормальную не могу, полгода и увольняюсь. А теперь случилось самое ужасное.
Ко мне в дом всегда приходят бездомные кошки, чтобы я их спасала. Я всегда подбираю, стараюсь пристроить, но муж не любит их. Но в последний раз оставила малыша. Я его как ребеночка любила, он был очень умный, никогда такого не видела. Как человек, понятливый, верный, воспитанный. Он нашел во мне мамку, всегда сосал мочку уха. Но муж его убил случайно. Он не хотел, я знаю, не подумал, что кот может задохнуться и закрыл его.
Я теперь в ужасном состоянии, не знаю, как это пережить. Мужа не могу простить. Как молиться за маленькую душу животного? Для меня это ужасное потрясение, я в истерике. Мой мальчик был моей отрадой. Я была убеждена, что Господь дает мне шанс исправить свой грех, что я в 20 лет прервала жизнь своему ребенку, а я не уберегла маленькое существо. Виню себя, что мужу позволила издеваться над животным.
Ощущение, что меня преследуют какие-то темные силы. Может, в меня вселяются бесы? Иногда я становлюсь жадной и завистливой. Пару лет назад крестилась в церкви, что все свечи трещали так, аж в ушах звенело. Пьяный алкаш не давал покреститься, всё лез в храм. Мне кажется, что со мной что-то не так.
Подскажите, как молиться, как простить себя и мужа. Может, нужны какие-то обряды и особые молитвы? Сил уже нет. Не хочется жить. Работы нет, бизнес и землю потеряла, детей нет. Иногда мне кажется, что я не человек, а жалкое подобие. Я истощена. Помогите, до Москвы мне не доехать на ваши семинары, живу очень далеко.
Доброго времени суток! Прошу совета, как мне поступить дальше. Пару дней назад от меня ушел мой молодой человек. Резко и очень грубо! Сказал, что я ему надоела и он устал. Вместе мы были больше пяти лет. То сходились, то расходились. Предавал, и не раз, но со временем я всё ему прощала.
В последний год я стала работать над нашими с ним отношениями через духовные практики, и, как казалось мне, всё стало налаживаться. Мы перестали ругаться, я научилась принимать и любить его таким, какой он есть, стала заботиться о нем и слушаться его. Мне это действительно нравилось, в моем сердце появилось тепло к нему. Но, видимо, всё это было моим глубоким заблуждением. Он ушел! Точнее выгнал меня, не пытаясь что-либо объяснить.
Его простое «уходи» вызвало во мне массу вопросов, на которые он охотно мне отвечал. Сейчас в моей душе нет пока боли, есть ступор, замешательство, но вместе с этим во мне появилась какая-то незримая сила, которая не позволяет чувствовать боль. Ту страшную боль, что он причинял мне ранее. Я боюсь, что меня еще накроет и мне будет очень плохо.
Что сделать, для того чтобы этого не произошло? Неужели я всё делала неправильно, ведь он сказал мне, что я пресмыкаюсь перед ним, а ему это теперь во мне не нравится. В чем моя ошибка? Я знаю, что смогу простить этого человека и мне помогут советы Олега Геннадьевича. Просто, что я делала не так?
Здравствуйте! Очень хочу отблагодарить всех, кому не безразличны судьбы других людей. Примите, пожалуйста, мою благодарность и почтение. Если будет не трудно, я хочу попросить помощи. Я общаюсь с девушкой, мы с ней общались четыре года как друзья. Я знаю о всех ее отношениях до меня. Я вижу, как она старалась и какие у нее были сложные ситуации. И вот недавно я предложил ей стать парой.
У меня такое мнение, что ею просто наслаждались, и сейчас я хочу ей помочь. Чтобы она почувствовала, что ее любят, ценят, не используют. Я стараюсь быть именно таким, который думает, как бы она была счастлива? И я не знаю почему, но у меня возникает волнение ее потерять, что я так и не успею ей дать то самое счастье, которого ищут девушки. Что мне делать и как перестать волноваться? Спасибо.
Нельзя носить меховые вещи. А кожаные вещи? От них тоже отказаться?
© 2025, Олег Геннадьевич Торсунов