Порой супруги, расставшись, не могут создать отношений с кем-то другим. Даже спустя много времени и приложив к этому массу усилий. Тогда нередко возникает вопрос, не вернуться ли к бывшей жене или мужу. Особенно актуальным он становится, когда в семье остались дети. Человек, ушедший из семьи, часто испытывает чувство вины перед ними. При этом особого желания возвращаться в отношения с бывшим супругом, влечения к нему, у него нет. Таким образом возникает дилемма: искать новых отношений или все же вернуться в семью ради детей.
Первое, что нужно понять — желание, о котором мы говорим, идею наслаждаться отношениями, мы ошибочно воспринимаем как самое главное в жизни. Люди часто думают, что это должно продолжаться вечно. Интересно работает наша психика, наше мышление: мы мечтаем о бесконечной любви, которая у нас будет… Но это же не любовь! Мы просто хотим бесконечно наслаждаться близким человеком. А когда он перестает приносить нам наслаждение, считаем, что отношения исчерпали себя и пора заводить новые.
Хорошо. Допустим, мы вступили в новые отношения. Но сколько будет длиться наслаждение ими? Пока длится влюбленность. Не любовь, за которую мы ее принимаем, а именно влюбленность.
Влюбленность — это когда между людьми есть гармония по тем или иным психическим центрам (чакрам), и они своим присутствием, взглядом, речью как бы вытягивают друг из друга хорошую карму. Находясь рядом, они испытывают наслаждение и думают, что это любовь. Но хорошая карма рано или поздно заканчивается, а вместе с ней уходит влюбленность. И остается наш обычный способ реагировать на боль другого человека, на его недостатки и жизненные трудности. Как мы реагировали до этого, так будем реагировать и теперь, разницы нет. Потому что это вопрос нашей возможности принимать и любить — ничего больше.
Влюбленность длится максимум 1,5–2 года, а дальше мы начинаем вести себя так же, как до этого. Потому что это наши проблемы, а не проблемы близкого человека. Наши жизненные уроки. Если бы мы могли хорошо вести себя с ним, то он был бы благодарен — зачем ему ругаться? Но он скандалит — значит, мы ведем себя плохо. А если мы ругаемся на него — это тем более говорит об отсутствии у нас квалификации.
Влюбленность заканчивается всегда, а то, как мы любим — неизменно. Не развивая в себе эту способность, мы в каждых следующих отношениях приходим к тому, от чего бежали в предыдущих. Мы создаем новую семью, какое-то время наслаждаемся в ней… А дальше происходит то же самое, что в прежней, ничего не меняется. Потому что если есть тяжелая семейная карма, то простой сменой партнера от нее не избавиться. Так какая разница — ругаться с этим человеком или со следующим? Всё будет то же самое. И когда мы думаем: «Как же я без желания пойду назад?», это говорит только о нашем эгоистичном желании наслаждаться близким человеком и утопическом стремлении рано или поздно где-то отыскать вечную любовь.
На самом деле, энергия счастья находится в руках Бога: если Бог доволен нами — мы живем в счастье, если не доволен — в страданиях. И вечную любовь мы получаем как награду, когда бескорыстно служим друг другу, а не когда с головой бросаемся в омут взаимного влечения.
Когда в отношениях становится тяжело, есть два варианта: перетерпеть — то есть продолжать служить близкому человеку, или же уйти от него. Но это лишь иллюзия выбора. Бежать от плохой судьбы бесполезно, поэтому нужно набраться решимости и продолжать жить, преодолевая её. Более того, есть особенность, которую мы можем заметить на опыте своей жизни или жизни окружающих: каждый новый человек, которого мы встречаем, сначала кажется «слаще», чем предыдущий, а потом — даже более неприятным, чем тот. И это будет продолжаться до тех пор, пока очередные отношения не станут настолько невыносимыми, что мы скажем себе: «Довольно! Не буду больше бегать».
Еще один критерий того, что необходимо вернуться к близкому человеку — у него не появились новые отношения и он еще ждет. Значит, Бог тоже ждет. Ждет, что мы образумимся и поступим правильно. Но это не будет длиться вечно: если мы осознаем, что были неправы и захотим вернуться, но к этому времени близкий человек уже вышел замуж или женился — значит, наказание уже сработало, и нам придется пожинать плоды своего малодушия.
Последнее, что хочется сказать: когда люди теряют друг друга, а затем, пройдя испытания судьбы, обретают вновь, это приносит ни с чем несравнимое счастье. Даже большее, чем если бы они никогда не расставались. Это подобно тому, как человек, которого считали погибшим, вдруг пришел домой к неописуемой радости близких. А если в семье остались дети, и некогда покинувший их родитель в конце концов вернулся обратно, они будут безмерно благодарны ему до конца жизни.
