Здравствуйте! 7 лет назад перестала есть мясо, рыбу, яйца. Через 3 года начался гипертиреоз. Врачи сказали пить гормоны пожизненно. Сама нашла способ лечения и выздоровела за 2 года. 3 месяца назад сахар был 33. Провела антипаразитарку, голодание и слезла сразу с инсулина (врачи выгоняли из больницы, когда отказывалась). Но вот опять по утрам он 8–9, хотя был 6, 4. Я понимаю и принимаю многое. Мясо есть просто брезгую. Что можете посоветовать? Благодарю.
Здравствуйте, уважаемый коллектив и Олег Геннадьевич! Сам удивлен, что пишу вам. Спасибо вам, что у вас есть отверстие для конверта, значит вы не закрытые. Может, повезет и в пачке писем вы прочтете мое.
Раньше я делал видимость, что я добрый, везунчик, умный, интересный, необычный, но сейчас я понимаю, что это не так. Всё это было до сентября 2017 года. Всё изменилось в октябре, когда я узнал, что мой друг переезжает, и с ним уезжает его сестра, в которую я был безответно влюблен. Я не мог добиться ее расположения, потому что у меня вечно всё не вовремя происходит и вечно чего-то не хватает: то денег, то времени, то опыта в отношениях.
Даже синтезатор заказал недавно по интернету и то на мошенников нарвался. И ни денег, ни синтезатора. Где ж я везунчик? Полный неудачник. Я даже проклянул их, просто вырвалось со злости, потому что для них нет ничего святого. Я хотел удивить свое село, девушку, которая уезжает, и записать песню. Хоть в чем-то проявить свою интересную сторону, да и так для успокоения души, потому что в голове у меня постоянно мелодии возникают. Даже иногда молитву пою, разумеется, чтобы никто не слышал, на свой ритм и лад.
Весной занимался силовой йогой, хотел быть идеальным, а сейчас ничего не хочу. Понимаю, что так долго в таком состоянии жить нельзя. Это может отразиться на здоровье, и тогда я точно никому не буду нужен. Что ж, признаюсь, еще в одной беде. Мне стыдно, но я еще страдаю онанизмом. Представляете, в 36 лет, сумасшествие! Люди в это время уже по второму разу женятся, а я как ненормальный. А сколько у меня есть того, о чем не стоит даже писать.
Нет, я еще пока нормальный, раз не пью. Хоть что-то есть хорошее. Не пью и не курю, притом давно. Дома есть и Бхагавад-гита, и Новый Завет, но не могу я их перечитывать и не хочу. По утрам иногда желаю счастья минут пять, но летом этого не делаю. Рано встаю и в поле, ведь пахать нужно, сеять, так и живу. Вы подумаете, что я колхозник. А ведь учился я на юриста, но так случилось, что по воле судьбы стал работать на селе.
Село маленькое и малоперспективное, но кто-то же должен в нем работать и жить. Иногда хочу куда-нибудь убежать, уйти от всего этого, удалиться из всех зарегистрированных социальных сетей и чтобы никто ничего обо мне не знал. А иногда мне кажется, что как раз надо эти же сети использовать для изучения чего-нибудь, например, немецкого языка. Чувствую, что отдаляюсь от социума и чаще остаюсь наедине с самим собой. Ищу ответы. Штормит меня часто, мой фрегат неуправляем и погода ненастная.
Олег Геннадьевич, как узнать, что положено в жизни, а что нет? Разве это удача иметь такую судьбу? Если Господь наш отец, почему тогда придумано страдание, в чем его смысл? Получается, что Господь не страдает, а страдаем мы? Мне кажется, что на селе больше грешат, например, убивая животных в пищу. Получается, сельская жизнь быстрее набирает тяжелую карму?
Что я пропустил в жизни, что имею разбитое корыто? Я слышал, что если чего-то сильно хочешь, то ты будешь это иметь, но обязательно убудет в другом. Что же получается нельзя совершенствоваться? Смысл тогда жить? Где мне нужно навести порядок? Есть ли Господь вообще? Не придумано ли это всё человеком?
Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 45 лет, я живу в Украине, в Харьковской области. Моя проблема в том, что я не могу сконцентрироваться. Уныние, депрессии, нежелание жить с 16 лет, потом алкоголизм, 4 года как закодировалась, пытаюсь вытащить себя из этого состояния с помощью религии и эзотерики. Совершенно запуталась. Я в отчаянии.
Добрый день! Так уж сложилось, что почти каждый день задаю себе вопрос: «Зачем я здесь и для чего?». В детстве меня бросила мать в руки бабушки, та была тиранка, била меня крапивой, ударяла головой об стол за четверки. Ей нужны были только пятерки. Но дед, наоборот, был очень мягкий и добрый. Она тоже его тиранила.
Отец и мать меня просто навещали, а когда в 7 лет меня забрали, у меня был шок. В семье я не могла находиться. Я их ненавидела за то, что они так живут. Мать безразличная, холодная и надменная, отец пил по-черному до потери сознания. Я всё время внутри себя страдала. Мне не хотелось так жить. Было ощущение, что я не из этого мира, что я тут родилась по ошибке.
В школе меня били девицы, которые по четыре года подряд оставались на второй год. Им было 10–12 лет, а мне всего 6. Это были дети алкашей. Потом я сбежала из дома, в 15 лет стала учиться в ПТУ. Мне дали общежитие. Было много трудностей, также и драки, меня всегда пытался кто-то обидеть. Когда жила на съемном жилье, ни с того ни с сего у меня отобрали мое жилье, причем не хозяева жилья. У меня незаконно отобрали землю под бизнес для базы отдыха. Судилась, но безрезультатно.
Потом квартирку, на которую я заработала, хотела забрать мать бывшего парня, но я отстояла. Я всё время нахожусь в судах и каких-то войнах. Я всё пережила, у меня довольно твердый характер, иногда жесткий, наверное, потому что день рождения 7 апреля. Я Овен. Но живу всю жизнь в борьбе, уже устала.
Была замужем, он был военным, пытался меня бить, душить. В итоге я с ним развелась. Сделала аборт, так как не хотела ребенка от него. Потом встретила парня, он был, как желе, полная противоположность, ничего не хотел делать, только играть в видеоигры. Очень трудно мне с ним было. Я сама незаметно превратилась в тирана. От ужаса, в который я превращаюсь, начала слушать ваши лекции, и стало полегче. Захотела тихого счастья, даже не счастья, а просто спокойствия, чтобы почувствовать себя хоть раз в жизни защищенной.
После я встретила человека. Он тоже Овен. Окружил меня заботой, но счастье недолго длилось. Снова резко закрутило, сначала суды, потом мы взяли ипотеку, чтобы родить ребеночка в квартирку побольше, а то тут 20 квадратов. Но застройщик обанкротился. Платим в банк, ничего себе позволить не можем, сделать ничего нельзя. Потом мой мужчина попал в аварию, слава Богу, остался жив. Но машина его хлеб, нужны были деньги на ремонт. Залезли в долги.
Хотели завести ребеночка, а у него начались проблемы с простатой, поэтому не было близких отношений. Два года мы решали эту проблему. Я слушала ваши лекции и сексологов, верила, что справимся. Слава Богу, справились. Начали готовиться к беременности. Работу найти нормальную не могу, полгода и увольняюсь. А теперь случилось самое ужасное.
Ко мне в дом всегда приходят бездомные кошки, чтобы я их спасала. Я всегда подбираю, стараюсь пристроить, но муж не любит их. Но в последний раз оставила малыша. Я его как ребеночка любила, он был очень умный, никогда такого не видела. Как человек, понятливый, верный, воспитанный. Он нашел во мне мамку, всегда сосал мочку уха. Но муж его убил случайно. Он не хотел, я знаю, не подумал, что кот может задохнуться и закрыл его.
Я теперь в ужасном состоянии, не знаю, как это пережить. Мужа не могу простить. Как молиться за маленькую душу животного? Для меня это ужасное потрясение, я в истерике. Мой мальчик был моей отрадой. Я была убеждена, что Господь дает мне шанс исправить свой грех, что я в 20 лет прервала жизнь своему ребенку, а я не уберегла маленькое существо. Виню себя, что мужу позволила издеваться над животным.
Ощущение, что меня преследуют какие-то темные силы. Может, в меня вселяются бесы? Иногда я становлюсь жадной и завистливой. Пару лет назад крестилась в церкви, что все свечи трещали так, аж в ушах звенело. Пьяный алкаш не давал покреститься, всё лез в храм. Мне кажется, что со мной что-то не так.
Подскажите, как молиться, как простить себя и мужа. Может, нужны какие-то обряды и особые молитвы? Сил уже нет. Не хочется жить. Работы нет, бизнес и землю потеряла, детей нет. Иногда мне кажется, что я не человек, а жалкое подобие. Я истощена. Помогите, до Москвы мне не доехать на ваши семинары, живу очень далеко.
Здравствуйте! Я делаю африканские барабаны и шаманские бубны. Работаю с кожей убитых животных. Много лет развивал это дело, как меня начал волновать вопрос: стоит ли заниматься этим дальше и что оно влечет за собой? Как оно влияет кармически? Спасибо!
© 2026, Олег Геннадьевич Торсунов