Купили квартиру в новостройке полтора года назад. Строительная компания разорилась. Живем с мужем и дочерью в съемной квартире. Понимаю, что всё это дано Богом. Как найти силы жить дальше, воспитывать дочь? Ей 15 лет, она боится, что больше не будет своего дома. Боюсь, что она совсем перестанет нас слушать и уважать. Можно ли сделать так, чтобы ей всё наладить?
Здравствуйте, уважаемый коллектив и Олег Геннадьевич! Сам удивлен, что пишу вам. Спасибо вам, что у вас есть отверстие для конверта, значит вы не закрытые. Может, повезет и в пачке писем вы прочтете мое.
Раньше я делал видимость, что я добрый, везунчик, умный, интересный, необычный, но сейчас я понимаю, что это не так. Всё это было до сентября 2017 года. Всё изменилось в октябре, когда я узнал, что мой друг переезжает, и с ним уезжает его сестра, в которую я был безответно влюблен. Я не мог добиться ее расположения, потому что у меня вечно всё не вовремя происходит и вечно чего-то не хватает: то денег, то времени, то опыта в отношениях.
Даже синтезатор заказал недавно по интернету и то на мошенников нарвался. И ни денег, ни синтезатора. Где ж я везунчик? Полный неудачник. Я даже проклянул их, просто вырвалось со злости, потому что для них нет ничего святого. Я хотел удивить свое село, девушку, которая уезжает, и записать песню. Хоть в чем-то проявить свою интересную сторону, да и так для успокоения души, потому что в голове у меня постоянно мелодии возникают. Даже иногда молитву пою, разумеется, чтобы никто не слышал, на свой ритм и лад.
Весной занимался силовой йогой, хотел быть идеальным, а сейчас ничего не хочу. Понимаю, что так долго в таком состоянии жить нельзя. Это может отразиться на здоровье, и тогда я точно никому не буду нужен. Что ж, признаюсь, еще в одной беде. Мне стыдно, но я еще страдаю онанизмом. Представляете, в 36 лет, сумасшествие! Люди в это время уже по второму разу женятся, а я как ненормальный. А сколько у меня есть того, о чем не стоит даже писать.
Нет, я еще пока нормальный, раз не пью. Хоть что-то есть хорошее. Не пью и не курю, притом давно. Дома есть и Бхагавад-гита, и Новый Завет, но не могу я их перечитывать и не хочу. По утрам иногда желаю счастья минут пять, но летом этого не делаю. Рано встаю и в поле, ведь пахать нужно, сеять, так и живу. Вы подумаете, что я колхозник. А ведь учился я на юриста, но так случилось, что по воле судьбы стал работать на селе.
Село маленькое и малоперспективное, но кто-то же должен в нем работать и жить. Иногда хочу куда-нибудь убежать, уйти от всего этого, удалиться из всех зарегистрированных социальных сетей и чтобы никто ничего обо мне не знал. А иногда мне кажется, что как раз надо эти же сети использовать для изучения чего-нибудь, например, немецкого языка. Чувствую, что отдаляюсь от социума и чаще остаюсь наедине с самим собой. Ищу ответы. Штормит меня часто, мой фрегат неуправляем и погода ненастная.
Олег Геннадьевич, как узнать, что положено в жизни, а что нет? Разве это удача иметь такую судьбу? Если Господь наш отец, почему тогда придумано страдание, в чем его смысл? Получается, что Господь не страдает, а страдаем мы? Мне кажется, что на селе больше грешат, например, убивая животных в пищу. Получается, сельская жизнь быстрее набирает тяжелую карму?
Что я пропустил в жизни, что имею разбитое корыто? Я слышал, что если чего-то сильно хочешь, то ты будешь это иметь, но обязательно убудет в другом. Что же получается нельзя совершенствоваться? Смысл тогда жить? Где мне нужно навести порядок? Есть ли Господь вообще? Не придумано ли это всё человеком?
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Не знаю, что делать. Живу с мужчиной, он хочет жениться, называет меня женой. Но моя мама против наших отношений и тем более брака, считает, что я достойна лучшего. Поспособствовало этому еще и то, что я взяла его к себе на работу. Она считает, что он «пристроился», так как он приезжий и у него ничего нет. У нас, по ее мнению, разный социальный статус, и его стыдно представить «нашему кругу».
Он работает у меня, но ищет работу. Так как у него нет гражданства, то достойную работу найти сложно, подрабатывает по своей специальности временами. Мама пугает меня тем, что он меня ограбит и т. п. Из-за этого конфликта он еще и напился, теперь боюсь, что он начнет пить. Я не влюблена. Он любит меня, говорит, что готов уехать, если я попрошу.
В общем, я разрываюсь. Слушать мне маму или строить отношения, создавать с ним семью? Мое сердце молчит. Я решила пустить все на самотек, молилась о том, чтобы Бог дал мне ответ, готова принять решение даже о разрыве. Но пока не слышу никакого ответа. Заранее благодарна. Спасибо.
Здравствуйте, Олег Геннадьевич! Мне нужен совет взрослого, мудрого человека. Не получается найти стабильность в отношениях и определиться.
Два года назад у меня должна была быть свадьба с любимым человеком, но жених заболел и свадьба не состоялась. Сорвалась за 5 дней. Через некоторое время мы стали жить вместе, так как любили друг друга, но я узнала, что он наркозависимый. Когда я переехала к нему, у него уже была физическая зависимость на тот период, о чем я не догадывалась.
Я уехала домой, чтобы оградить себя от него, пыталась наладить отношения, контролировать всё, что угодно, но ничего не подействовало и через некоторое время я ушла от него. Я до сих пор его люблю и желаю, чтобы у него всё было хорошо. Виню себя, что бросила его в тяжелый период. Вопрос вот в чем: я до сих пор не могу начать строить отношения, вариантов очень много, но почему-то не получается. Сейчас я нахожусь перед выбором.
В августе я влюбилась в молодого человека на шесть лет младше меня. Какое-то время он ухаживал. Он был склонен к употреблению алкоголя, поэтому со временем начал унижать меня матом, занижать самооценку. Уходил, приходил, когда хотел, один раз ударил, много раз, по моему мнению, просто издевался надо мной и морально и физически. Но я испытываю к нему очень нежные, ласковые чувства и всё прощаю, как будто розовые очки надеты.
Я сказала ему, что хочу идти дальше и с ним прекращаю общение. Недавно я познакомилась с другим парнем и начала с ним отношения на расстоянии. Он милый, скучный, у нас с ним похожи жизненные ценности, мне нравится в нем многое, но я не испытываю к нему никаких чувств. В этот момент снова появляется прежний партнер и предлагает начать встречаться. А ведь я так долго добивалась его расположения. Теперь он ведет себя спокойно. Я сказала, что мне нужно подумать, и он даже спросил сколько. Без упреков, без давления и без унижений. Мол, подождет.
Я не знаю теперь, кого выбрать. Я не знаю и не понимаю принципа выбора. Может, всё дело в том, что отношения с наркоманом как-то повлияли на мою судьбу и теперь мне не везет. Молодой человек, которого я люблю, который меня унижал, теперь наконец-то хочет со мной встречаться, стал серьезнее, эмоционально недоступный и холодный, уверенный, сильный, мужественный, очень умный, в общем даже брутальный, как мне и нравится.
С другой стороны, он мягкий, эмоциональный, также подверженный настроениям мужчина, спокойный, любящий меня, сердечный, духовно развитый, как мне кажется. Не употребляет алкоголь, но страшненький и неуверенный, как будто стержня нет. Но хочет быть со мной.
У меня крыша едет. Я отстранилась, чтобы подумать. Надеюсь на вашу помощь в осознании. Я при этом понимаю, что первый, может, будет дальше также оскорблять меня чуть что. Может быть, но я почему-то готова принять его. При этом такое ощущение, что с первым всё само собой как-то идёт в руки, а со вторым — на расстоянии, есть сложности.
Не знаю, кого выбрать и как выбирать. Всего тут не расскажешь, может быть, как-то ментально почувствуете проблему и варианты решения. Если имеет значение, я молюсь утром и вечером, делаю различные психологические техники для выравнивания состояния и прочее для работы с родом и зависимостями. Это помогает справиться с эмоциями, но с выбором не помогает.
Добрый день, Олег Геннадьевич! Добрый день, команде проекта! Мне 35 лет, моей бывшей супруге 28. Развелись полгода назад после пяти лет совместной жизни. Есть ребенок, 4 года.
Отношения начинались очень ярко, хотя я долго добивался свою супругу. Она была в разрыве со своим бывшим парнем, из-за чего даже не знаю до сих пор. Мол, не стремился к семейной жизни, работе и т. п. Были молодые, мол, надо доучиться и т. п. Ей хотелось развития и тут появился я, который мог ей дать по большей части всё, что она хотела тогда.
Всё было отлично первые три года, жили душа в душу, понимали друг друга, помогали друг другу, давали личное пространство друг другу. Через год поженились, еще через год завели ребенка. Ездили в свадебное путешествие, море ярких эмоций, жизнь на постоянном движении. Я очень увлекся саморазвитием, развитием семьи, воспитанием ребенка, начал на нее давить, критиковать.
Всё это происходило на фоне того, что в профессиональном плане у меня плохо всё получалось. Ребенок тоже был новым для нас обоих в жизни, было много недопонимания касаемо воспитания и каких-то бытовых вещей. Денег не сказать, чтобы не хватало, я всё прекрасно тащил на себе, но чувствовал, что супруге мало и она часто давала это понять. Хотя говорил, что в данном положении ребенка будет содержать непросто и надо будет в чем-то себя ограничивать. Она сказала, да, конечно, это не главное, прорвемся.
Пробовал параллельно делать другой бизнес, разрывался, старался больше заработать и еще дальше отдалялся от семьи. Не чувствовал понимания и поддержки совсем. Начали ругаться, поднимал голос, оскорблял, у нее такого не было в прошлых отношениях, и у нас раньше тоже не было. Она очень сильно обижалась на такие вещи, и обиды копились. Она мне даже начала говорить, что ей стали нравиться другие мужчины. Я со своей гордостью не слышал ее, обижался и отталкивал ее еще больше.
Со стороны супруги я не чувствовал какой-то поддержки, только холод и упреки. Хотя сам был тем еще засранцем, нетерпимым, надменным, мог легко обидеть словами. Был эгоистичным, всё ждал чего-то в ответ на свои какие-то действия и ухаживания (впрочем, довольно-таки редкие). Разлад всё рос. Ребенок постоянно нервничал из-за наших ссор, что еще больше усугубляло ситуацию. Мудрости сесть и поговорить, и делать это регулярно не хватало тогда. Появились даже проблемы со здоровьем.
Стал переписываться с бывшей девушкой и спрашивать ее, как она живет и справляется с ситуацией в браке. Супруга узнала об этом, это ее очень глубоко обидело, наверно, больше всего за всё время нашего знакомства, хотя я этому совсем не придавал какого-то смысла и не имел никаких намерений. Вроде извинялся, но не помогло, как я понял, обида не проходила.
В один момент я случайно узнал, что она общается с молодым человеком. В одном из разговоров она мне это сказала в обидной форме, я психанул, сказал, чтобы уходила, но это было сказано на эмоциях. Нервов очень не хватало тогда, я был просто на пределе. Пока меня не было дома, она увезла все вещи к родителям и забрала ребенка. Так и прожили несколько месяцев, на обидах и упреках. С ребенком старался видеться всегда, забирал дочку, уделял ей время, очень ее люблю. Параллельно всему этому потерял работу, продал бизнес, кое-как загасил долги. Остался на полном ноле, сейчас, кроме как себя, никого не виню, конечно.
Потом случайно узнал, что супруга уже встречается с молодым человеком, ходила даже с ним в баню. У меня снесло крышу, и я сказал ей, чтобы подавала на развод. Я расценил дружбу и близкое общение с другим человеком как предательство, хотя я и подавал ей намеки на то, чтобы снова попробовать всё сначала, но тогда я не изменился. Снова разлад, ругань при встречах. Я хотел забрать машину у нее, которую недавно ей купили. Даже подрались один раз, точнее она хотела меня побить, но я не поднимал руки и не поднял бы никогда, только успевал уворачиваться от кулаков.
Мне тогда показалось, что уже бывшая супруга провоцирует меня, чтобы я ответил, тем самым поставив окончательную точку в наших отношениях. Так как для нее это было непримиримое обстоятельство. Ее отец пил всегда и раньше сильно обижал маму, она часто это видела. Она потом извинилась за это.
Семью свою очень люблю, хочу вернуть. Особенно остро начал об этом задумываться после случая, послужившим в итоге разводом. Говорили уже об этом, но она сказала, что давай останемся друзьями, у меня, мол, уже в голове щелкнуло, ты мне не нужен. Я встречаюсь и хочу быть с этим человеком, слишком много неправильных вещей произошло между нами, которые не исправить (ему 40 лет, он обеспечен, разведен, 2 взрослых ребенка).
Этот мужчина живет в гражданском браке с другой женщиной, говорит моей супруге, что уйдет, когда у них по финансам какие-то вопросы закончатся. Я допускаю, что это может быть правдой, с виду человек очень хороший, но всё равно выходит, что обманывает свою гражданскую жену, меня (мы с ним были в приятельских отношениях раньше) и мою бывшую супругу, так как говорит мне, что у нас с ней просто дружба и если хочешь, я перестану с ней общаться (с моей бывшей супругой).
Бывшая супруга говорит, я хочу другую семью, в голове у меня уже всё по полочкам разложено, как должно быть и т. п. Я уверен, что у них уже была близость, хотя она и не признается в этом. Я это чувствую и точно знаю, в таких вещах проверен и не ошибался никогда. Она всё до сих пор скрывает и ничего не рассказывает. Всё усугубляется тем, что я пока еще не встал на ноги, в финансовом плане. Но есть, где жить. Первичные потребности могу себе и семье обеспечить. Плачу за садик, покупаю одежду ребенку, покупаю игрушки, книги. Вместе проводим время с дочкой, почти каждые выходные.
В целом занялся любимым делом, успокоился, съездил на випассану. Пересмотрел свое отношение к людям, к себе, умерил свой эгоизм. Но всё требует времени и старания, свое дело с ноля развить не просто. Переосмыслил все свои поступки и ошибки в отношениях своей супруги. Конечно, я должен был быть мудрее и всё сделать по-другому. Стараюсь помогать супруге и в ее бизнесе, так как расцениваю это как помощь в обеспечении своего ребенка.
Последний раз поговорили, она расставила все точки над i, я предлагал ей начать заново, признался, что все еще люблю ее, хотя не говорил ей это долгое время. Вместе поплакали, но решили оставить всё, как есть, отпустить друг друга и не держать, я извинился за всё. Она не считает, что поступила как-то неверно, как я понимаю, потому что раскаяния никакого не было. Мол, как есть, так есть, и всё нормально.
Если есть возможность, хотел бы получить совет. Что мне делать дальше? Пока я решил просто продолжать быть хорошим отцом своей дочке, не ругаться и не обижать бывшую супругу. Но знать о том, что у нее новые отношения и видеть это, очень непросто. Как с этим справиться? Как вести себя? В каком направлении двигаться, если я твердо решил вернуть семью. Есть ли в этом смысл с вашей точки зрения? Твердое понимание, что я изменился, у меня есть.
Была такая мысль, что надо дать ей возможность быть счастливой, попробовать снова, отпустить ситуацию. Больше всего переживаю за дочь. Конечно, если бы не она, не стал бы всё усложнять и так бы и поступил. Но люблю, конечно же, обеих и хочу всё восстановить. Жаль, что раньше не наткнулся на Ваши лекции и книги, которые прочел за последнее время. Надеюсь на Ваши советы. Низкий поклон Вам и благодарность за то, что Вы делаете.
© 2025, Олег Геннадьевич Торсунов